Ыщо одна моя видюха)

Та-да-да!!! а вообще я просто нашла одну песенку, которая так за душу взяла, прямо - ах..хожу, напеваю и все такое..а тут подумалось, что эта песенка мне кое-кого напоминает) вощем, вот)



вообще, даже маленький фик получился) ток, вот тут я себе изменила дико, ангстовый..дада я и такое умею)

Название: Судьба героя
Автор: Brotherhood (Sweet Heretic)
Исполнитель: из к/ф "генералы песчаных карьеров"
Песня: Несчастный случай
Саммари: Гарри сбегает из дома, а голову просто раздирают воспоминания...Но и в это время Темный Лорд не спит

@музыка: Генералы песчаных карьеров - Несчастный случай

@настроение: тока-тока с цт

@темы: гарри поттер, Video, мои видюхи

---

Пишу фанфик =))

О да!!!! Наконец-то!!!! Как же я долго ждала этого момента!!! наконец на меня напало вдохновение!!!!!
Я уж честно думала, что не дождусь) так как кратко писать у меня что-то не выходит, то и пишу я крайне редко(
Но да!! уже все позади!!! радуемся, ребятушки, танцуем, танцуем!))
на данный момент у меня уже готово две главы, 14 страниц..да-да так скромненько)надеюсь никого не спугнула?)) вряд ли осмелюсь выложить незаконченную работу, у меня на этот счет свои суеверия: "невесту жениху до свадьбы не показывают".
Если самое основное, то фанфик по Гарри Поттеру, хотя многих, говорю сразу, ждет сюрприз)
еще одну предупреждение - слэш..дадада!! без него вообще никуда) ну и неизменная нца)
что кто с кем, не скажу)это уже шапка)
ну а для заинтриговать, то в фике будут магические существа, такие как например вейлы)
хочу сразу сказать большое спасибо тем авторам, которые практикуют такие работы, вдохновение мое откопалось именно после прочтения таких фиков)
что же, пожелайте мне удачи и терпения, совсем скоро я его докончу)

@темы: слэш, объявы, Няшки-няшки-няшки, Мои фанфы), На повестке дня

---

Эцио/Леонардо еще чуть)

1.

+11

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

@темы: слэш, арты, Няшки-няшки-няшки, Вкусняшки, ням), Assassin's Creed, картинки по Assassin's Creed

---

Стебный трейлер по ассасинс криду: братство!

реально дикий стеб хДД

@темы: Internet, Assassin's Creed:Brotherhood, Video, Хумор)), Assassin's Creed, Literal fun trailer

---

Assassin's creed: Brotherhood (trailer)

-Эцио Аудиторе! Какая же храбрость - выйти в одиночку против меня..и глупость!

а птом он зовет Папскую стражу)))

@темы: Internet, Assassin's Creed:Brotherhood, Video, Вкусняшки, ням), Assassin's Creed

---

Смешные картинки по assassin's creed

1.

+24

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.

@темы: Няшки-няшки-няшки, Хумор)), Assassin's Creed, картинки по Assassin's Creed

---

Картинки Эцио/Леонардо (няшки-няшки-няшки)

1.
2.
3.

+7

4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

@темы: слэш, арты, Няшки-няшки-няшки, Assassin's Creed, картинки по Assassin's Creed

---

Цыганская..залихвацкая +100500 хДД

@темы: Internet, гарри поттер, Video, Хумор))

---

Картинки Альтаир/Малик

1

+27

2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

@темы: слэш, арты, Няшки-няшки-няшки, Вкусняшки, ням), Assassin's Creed, картинки по Assassin's Creed

---

Lo Specchio D'Argento

вот откапала да!!! вот попробуй еще када так повезти) нет, ну а вообще, правда, такая офигенная песня, который день по ней сохну) терь делюсь с вами)



вообще Рапсодия мне оч нрава, у меня много их песен на инглише, а вот на эту правда совсем случайно наткнулась, скажу сразу, песня не для любителя)

ну а это кому интересно)

текст

LO SPECCHIO D`ARGENTO
RACCONTA MEMORIE
DI RISA, DI PIANTO, DI VIZI E VIRTU`
LO SPECCHIO D`ARGENTO
REGALA RICORDI
DI UN TEMPO CHE FU
IL VERO CUSTODE
DI TANTA EMOZIONE
IL VERO VERITA`

Ora le rughe mi solanco il volto,
piansi la morte di troppa gente
quel che mi resta e` il mio specchio d`argento
con la sua verita`
quel che mi resta e` il mio specchio d`argento
con la sua verita`

Quella che non si vuol veder
quella che appare ma si vuole nascondere
quella che nasce e nel bambino cresce
e che l`adulto lascia morire
che lascua morir

LO SPECCHIO D`ARGENTO
RACCONTA MEMORIE
DI RISA, DI PIANTO, DI VIZI E VIRTU`
LO SPECCHIO D`ARGENTO
REGALA RICORDI
DI UN TEMPO CHE FU
IL VERO CUSTODE
DI TANTA EMOZIONE
IL VERO VERITA`

Il tempo fugge e con esso la vita
presto la terra mi riprendera`
nei tuoi frammenti la mia memoria
sopravvivera
nei tuoi frammenti la mia memoria
sopravvivera

Quel che sai tu nessuno lo sa
le mie ambizioni, le mie paure
amore ed odio e chissa` cos` altro...
quali altre cose puoi vantarti di rubar
vantarti di rubar

LO SPECCHIO D`ARGENTO
RACCONTA MEMORIE
DI RISA, DI PIANTO, DI VIZI E VIRTU`
LO SPECCHIO D`ARGENTO
REGALA RICORDI
DI UN TEMPO CHE FU
IL VERO CUSTODE
DI TANTA EMOZIONE
IL VERO VERITA`

с переводом увы) но еси у кого есть, скажите, плз!!!!!

@темы: Internet, Вкусняшки, ням), На повестке дня, Музыка

---

Кстати,кстати,кстати!!!

Вот я и прошла Assassin's creed Brotherhood..ну что я могу сказать...%^&(%$%$%#$%#*(*^)&^(% какого хрена все закончилось???? хацууу ыщооо!!!!! суперсуперсуперсупер!!!!!!!

душевные метания

ААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУ!!!!*талмуд непередаваемых междометий* это просто кошмар какойто!!!!! что ммне теперь делать????? сегодня попыталась начать занова, и знаете что??? ХРЕН!!! было таааак больно заново смотреть как эти гнусные Борждиа разрушают мою виллу, которую я, лично между прочим, отстраивал во втором ассасине!!! все свои деньги заработанные честными убийствами и кражами я тратил на свою виллу, чтобы однажды семейка гребанных извращенцев мне тут все нахрен поразносила!!! аггррр!!!! они убили дядю Марио!!!!!!а я снова его не спас!!!!!!! не успеееееееел!!!!!!!! дяяядююююшкаааа!!!!!!
эххх..зато скока всего я приобрела)
нет, вообще игра просто охрененная, и разработчики радуют тем, что каждая новая серия в разы лучше предыдущей, но ты никогда не скажешь, что хоть какая-нить из серии аццтой...всем советую) вощем, нет слов)
да кстати, еси кто надумал, то вот маленькая подсказка

карта

это карта вещей, которые Дезмонд собирает в Монтериджони..помню несколько дней искала долбанный меч...кстати, я его так и не увидела, но нашла...просто ни с того ни с сего написали, будто я нашел меч..ну что же, бывает)

и дададада, моя извращенная натура проанализировала все игры, и да я и тут нашла себе любимые пары:
Альтаир/Малик, что естественно и Эцио/Леонардо..ну эта вообще вне конкуренции)) знаю, что есть Дезмонд/Шон, нооо еще не читала про них ничего, так что...все под вопросом)
кстати, еси у кого-то есть какие-нить работы по ним, то пжалста скажите мне)а то скоро экзамены, нужно хоть как-то успокоица))

ну и вот чуть побаловать самолюбие)

+ еще 3

@музыка: Rhapsody of fire - Lo specchiho D'Argento

@темы: Internet, Assassin's Creed:Brotherhood, Няшки-няшки-няшки, Вкусняшки, ням), Assassin's Creed, картинки по Assassin's Creed, На повестке дня

---

Прованс (Люциус/Гарри)

Да! Я сделала это!!! вообще как бы да, подсела уже и на эту парочку, но они такие..ну просто мммммММ!! так что не удержалась и выполнила вот такую вот загогулину)) прошу любить и жаловать)
Название: Прованс
Пейринг: гаррилюц
Саммари: Суровый Люсик заходит в кафе и натыкается на нашего скромного Гарри, и сразу в его белобрысой головушке созревают коварные планы насчет последнего.

@музыка: Rhapsody of fire - Lo specchio D'Argento

@темы: слэш, гарри поттер, Video, Няшки-няшки-няшки, Вкусняшки, ням), Хумор)), мои видюхи, гаррилюц

---

EEDC Burn Drifting Minsk Commercial

BURN Дрифтинг Минск – 1 мая, аэропорт Минск-1




Команда RACING.BY уже традиционно открывает автоспортивный сезон 1 мая. Все любители красивых и мощных автомобилей смогут насладиться первым этапом Восточноевропейского чемпионата по дрифтингу (EEDC) – BURN Дрифтинг Минск.

Этот открытый чемпионат, в котором принимают участие лучшие автогонщики из Беларуси, Латвии, Литвы, Польши, России, Украины и других стран Европы, состоит из 5 этапов и является самым крупным и популярным соревнованием по дрифтингу в Европе. Дрифтеров привлекают высокий уровень соперников, дружественная атмосфера, высокий призовой фонд и искренние болельщики.

Организаторы постоянно заботятся о зрителях. Так, 1 мая возле входа на территория аэропорта будут организованы камеры хранения. Непосредственно возле трассы будут работать пункты питания. Вдоль трассы будут установлены гостевые трибуны. На огромном диодном экране будет вестись прямая трансляция, а мощное звуковое оборудование будет дополнять атмосферу приятной музыкой.

Безопасность соревнований будет обеспечена на самом высоком уровне: силами ГУВД и УВД на транспорте будет организован досмотр всех зрителей и автомобилей, попадающих на территорию аэропорта. Просим отнестись с понимаем к усилению требований по безопасности.

Соревнования пройдут в один день, начало в 11:00.


я уж немного опоздала с этим сообщением, но уж..как все готовились!!) уже который год стараюсь не пропускать) в это 1 мая прошел первый этап..боооги, это нечто!

@настроение: вжжжжжж

@темы: Internet, дрифтинг, Video, Вкусняшки, ням), EEDC Burn Drifting Minsk Commercial, Разное (по сусекам))), На повестке дня

---

Я куплю тебе новую жизнь)Люциус/Гарри

аааахх, такая пара!!! аааыыы!!!! несогласные могут быть несогласными!!! но весь такой из себя Люциус и наш скромный Золотой мальчик, ах какая пара!!!
мой низкий поклон автору-творцу этого чуда (надеюсь, мя простят за своеволеие )

Саммари: Люциус (весь такой из себя) по свои аристократичные уши влюблен в Золотого мальчика (нашего скромняшу, вы помните), а тот в свою очередь сохнет по злобному Снейпу..
что лично мне нравится, так это то, что Люсик (весь такой из себя) получился ну оооч реалистично..да и вообще все! и смонтировано прост превосходно!
"и ни один слэшер не может жить спокойно, пока жив гет"

@музыка: Белый Орел - Я куплю тебе новую жизнь

@темы: Internet, слэш, гарри поттер, Video, Няшки-няшки-няшки, Вкусняшки, ням), Хумор)), гаррилюц

---

Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)

а вот и прода откапалась)))

Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)

Курс молодого диверсанта

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

стажировка молодых ниндзявских диверсантов

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекью.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису.
Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили посреди двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы".
Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

@темы: Internet, Хумор)), Разное (по сусекам)))

---

Хроники диверсионного подразделения (Часть 1)

Нарвалась случайно, но каталась по полу еще долго и упорно)) да и вообще день у меня сегодня ну прост очешуенный)) осталось тока найти вторую часть)))щерд, чуть не помер)

Хроники диверсионного подразделения (Часть 1)


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо.
Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

@темы: Internet, Хумор)), Разное (по сусекам)))

---

Ставки

Название: Ставки
Автор: Sweet Heretic
Пейринг: Какузу/Хидан
Рейтинг: Pg-13
Жанр: яой, юмор
Размещение: ну вы же помните)
От автора: kakuMy как и просили) надеюсь понрава, хотя бы для начала)


- 32 красная..15 черная..и 3 черная.., - грузный мужчина, рассеянно перебирая пальцами свои фишки, подвинул небольшую стопочку дилеру.
- Ставки принимаются. Ставок больше нет, - дилер, раскрутив волчок, мило улыбнулась игроку.
Мужчина, слегка хмельным глазом, следил за волчком. Даже через плотную ткань его маски, нос щекотал запах сигаретного дыма, и не просто сигаретного, а явно дорогих сигар, привезенных с далеких континентов. Дымный смог плотным туманом осел в зале, отчего глаза неустанно слезились. Томная музыка, заполнявшая заведение, игривый смех гейш и спутниц крупных феодалов, и сами выяснение финансовых отношений этих феодалов, которые перенесли свои встречи в более спокойную обстановку.
Приглушенный свет вкупе с хорошей выпивкой действовали на игрока одурманивающе, а миленькие барышни в откровенной форме, отвлекали хмельной мозг от мегастратегий и порой заставлял забыться, что перед тобой дилер, а не девочка для утех.
Волчок замедляет движение и стрелка замирает на нуле. Девушка сочувственно улыбается и забирает фишки.
- Отыграетесь? – мужчина знает, что это завлекалово, обычный прием, который берет тебя на «слабо». Но ведь, бля*ь, срабатывает!
Мужчина придвигает дилеру оставшиеся фишки. Весь вечер ему определенно не везло.
- 7 красная, 13 черная, 6 черная, - бездумно перечисляет он, отстегивая еще несколько пуговок на своем плаще. Душно.
- Суеверия? – девушка вновь улыбается и расставляет фишки на указанных ячейках. – Ставки сделаны. Ставок больше нет.
И вновь волчок раскручивается, что от него остается лишь расплывчатое пятно.
…
Нда, это место мужчине нравилось гораздо больше, чем то вычурное показушничество. Пьяные в стельку личности, украшавшие собой далеко не чистый пол, собратья по бутылке, чьи доказательства уважения друг друга перевалили за пятый литр. И пойло здесь может и не качественное, но зато разносит с пары рюмок, так что летающие стулья, бутылки, выдранные с корнем толчки и даже дилеры здесь вполне обычное дело.
Здесь определенно собираются мужики, которые, как сказал бы его извечный напарник, имеют яйца. А еще здесь дилеры уже в том состоянии, чтобы забывать, кого из вас двоих он должен обманывать.
Что не может не радовать.
Но самое главное преимущество, так это то, что в качестве ставки тут примут все. И мужчине это определенно нравилось.
- 6 красная, 7 черная, и..мм, Хидан, что думаешь мне еще взять? – рассеянно перебирая волосы на макушке напарника, задумчиво пробормотал мужчина.
- Да иди ты на хрен со своими долбанными ставками! – вопль оного уже в который раз разрезает такую привычную, и даже уютную, для Какузу обстановку. Устало прикрывая глаза, Какузу вливает в сыплющийся проклятиями рот стопку алкоголя, а затем пролитое стряхивает на пол. – Скотина, я тебе еще припомню это, ты ублюдок!
- 13 черная, - заканчивает Какузу, продолжая перебирать волосы на макушке Хидана.
- Стафкиприньты-ставкбольшнеть, - еле ворочая языком, пробубнил дилер и трясущейся рукой завел волчок.
Что бы там не бурчал Хидан, даже в его адрес, это уже тоже стало уютным. Кажется, так непривычно, сидеть в полной тишине без ежесекундных комментариев язычника на абсолютно все, что происходит вокруг него:
- Ты че там, бля? Подрочить уселся?
- Это же что за жратва здесь такая? С*ут они сюда чтоль?
- Еще пара листьев упадет с этого гребанного дерева и я подожгу его.
- А это еще что за желтый снег?
- Ты только глянь, Кузя: три кабеля на одну шавку прыгают. Твою ж мать, да на моих глазах они ее щас прям. Да ты-то чего отворачиваешься? Завидуешь??
- Все бля, я спать. Вот щас сниму этот плащ и лягу. Вот я его расстегнул. А вот я его снимаю. Э, ты куда пошел? Я еще не закончил!

Бывает забавно слушать, как он разговаривает сам с собой, а потом обнаружить, что вы, оказывается, поругались.

- Урод, - сцеживает Хидан, а Какузу продолжает гладить его по волосам, однако слегка смещаясь к вискам, иногда касаясь кончика уха.
В каком-то смысле, сквернословие для язычника как что-то лично-интимное. Тут уже не смысл фразы имеет значение, а то, как это сказано.
- Пздрвляю, - лепечет дилер и придвигает игроку выигрыш, увеличенный в 35 раз. Сегодня ему определенно везет, почему бы не повысить ставки?
- Кастрат обдолбанный! – на грани истерики вопит Хидан, понимая, что прекращать напарник совершенно не собирается. Нда, вот такой его тон за томную прелюдию не сочтешь.
- Помолчи, - лениво протянуть, и, чтобы перекрыть новый поток возмущений, коснуться пальцами щеки, провести ими по губам, и завершить их путь в теплом рту, слегка касаясь скверного язычка. Хидан замолкает.
А Какузу делает новые ставки. Еще последняя и они закругляются. Идея, таким образом заткнуть рот напарнику, была просто блестящей, но с другой стороны играть резко перехотелось. Хотелось совсем другого. На этой мысли ухмылку финансбога даже через маску не мог не заметить даже слепой идиот. Хидан таковым не являлся.
Почему еретик только возмущается и ругается, но не при каких обстоятельствах не отбивается, не дергается, не сваливает (хотя грозится чуть ли не каждые пять минут)? Потому что к каждому можно найти подход. Какузу не любит ничего искать. Поэтому его напарники долго не жили: не нравится – иди гнить в матушке-земле. А этого змееныша хрен добьешь. Так что, как уже говорил Какузу: ко всем нужно найти подход.
- Ыщо раз пздрвляю, - мямлит дилер, придвигает Какузу выигрыш и тихонько сползает под стол. Обналичив фишки и перехватив напарника поудобнее, акацки направляется в снятую комнату, расположенную выше бара с казино. Пока они добираются, язычник только и делает, что возносит хвалы Дзясину, что его молитвы вконец услышаны, не прекращая, собственно, принимать ласки у напарника.
Когда входят в комнату, Какузу запирает дверь, сгружает свою ношу на кровать, а сам стягивает с себя пропахший куревом плащ и замызганную спиртным маску.
Усаживается на край кровати рядом с Хиданом, довольно улыбаясь, рассматривает распростертого рядом язычника. Тот закатывает глаза и, облизнув пересохшие губы, хрипло требует:
- Может, все-таки, поторопишься? – единственная фраза за весь день, сказанная без мата. Цензура сдохла от гордости в углу. Что же, такое действительно стоит награды, и финансист преступной группировки впивается в приоткрытый рот. Целует по-своему, без романтики, вот как приспичило. Но всегда старается прикусить проворный, острый, скверный язычок напарника. Какузу вдыхает воздух, пропитанный алкоголем, и вспоминает, что сам вливал в нечистый рот здешнее пойло.
- Ну вот, а ты только зря воздух сотрясал, - усмехаясь, шепчет язычнику в губы финансист. – Я же сказал, что отыграюсь.
- Урод, только посмей еще раз такое сделать! Пришей мою голову обратно и не смей ее использовать в ставках!!!

@настроение: вдохновеньице)

@темы: слэш, фанфики по наруто, Какузу/Хидан, яой, Вкусняшки, ням), Мои фанфы), Хумор))

---

Цифровые стихи

Лазила-лазила) и как всегда нарвалась))

Цифровые стихи.
(Читать в слух,с выражением.)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

@темы: Internet, Хумор)), Разное (по сусекам))), На повестке дня

---

Меньше знаешь – крепче спишь. 2 прода

Название: Меньше знаешь – крепче спишь. 2
Автор: Sweet Heretic
Фэндом: Наруто
Рейтинг: NC-17
Жанр: юмор, яой
Пейринг: Дейдара/Итачи
Статус: закончен
Размещение: предупредить
Предупреждение: действия в реальном мире, Дейдара - учитель, Итачи - ученик. ООС
Саммари: школьные будни, майские жаркие деньки. И вот лучший ученик школы впервые за всю свою жизнь получает двойку. Беда, но исправлять-то надо)
www.diary.ru/~hereticscreed/p153116120.htm#more... 1 часть


Кабинет химии.

7-е классы дописывали итоговую контрольную работу. В классе стояла тишина, и только шелест перелистываемых страниц нарушал ее. Любой шепот и подсматривание пресекался. Глаза строгого химика обозревали класс, изредка опускались к себе на стол и снова принимались за путешествие по классу. Если бы ученики знали, о чем думает Дейдара-сенсей вряд ли бы сидели так тихо. Ну, или если бы хотя бы знали, что Дейдара вообще обращает на них внимание. Голова блондина была заполнена мыслями. Очень даже внушительного содержания. Подрывник никогда конечно не отличался извращением, и не замечал за собой такого, но то, что происходит с ним в последнее время, по-другому не назовешь. Хотя можно назвать это еще и педофелией, но лучше от этого не становится. Блондин вздохнул, подпер голову рукой и стал водить пальцем по корешку журнала. Вот он с Итачи столкнулся в коридоре второго этажа. Итачи тогда еще ему в глаза посмотрел. Ба, какие у него глаза! Просто за душу хватает. Такие глубокие, выразительные, так четко обведен контур. А еще очень длинные ресницы. И если он смотрит куда-нибудь, выглядит очень «эстетично, мм». А еще он очень обаятелен. Окна кабинета выходят на стадион. Сейчас там резвятся детишки, идет физ-ра у старших классов. Им, наверное, сейчас хорошо. Дейдара часто видел, как занимается Учиха. Не неженка, сразу видно. Очень спортивный. Дейдара еще раз мечтательно вздохнул, меняя руки под головой. А еще он такой холодный, так и хочется разогреть его. Заставить пылать. Когда, получив двойку, он кричал от шока, подрывник просто глотал слюни. Он впервые видел эмоции, проступившие у Итачи. А он, оказывается, очень чувствителен и эмоционален. Интересно было бы посмотреть на него во время…кхм….Дейдара пошленько ухмыльнулся.

Кабинет русского.

«Юбка мешает этому, но все же, бедра раздвигаются, и вот уже под рукой горячая, вздрагивающая расщелина. Ладонь ласкает ее, будто бы успокаивая, ласкает не торопясь, поглаживает лепестки губ, чуть-чуть раздвигает их и так же медленно приближается к бутону плоти».
Без доли смущения учитель в трусах диктует классу контрольный итоговый диктант. Девочки, все никак не могут привыкнуть, краснеют с каждым новым предложением. Парни восхваляют неизвестного им Дзясина-саму.

Кабинет директора.

Запыхавшийся Акасуна влетает в кабинет секретаря и уже хочет открыть дверь к директору, как мелодичный голос секретарши останавливает его:
- Пейна-самы в данный момент нет. Ему срочно пришлось выехать. Может ему что-нибудь передать?
- Скажите, пожалуйста, - чуть не плача, - где Конан-сан?
- Конан-сан скорее всего в учительской.
- Но она в школе?
- Да.
- Спасибо, - и снова, ведомый надеждой, летит Акасуна.

Звонок. Кабинет русского.

- А теперь, засранцы, сдали тетради и валите в коридор, строится. На жратву идем.

Женский туалет, в котором произошла авария.

- И до сих пор, так плохо?
- Как видишь, - сокрушенно кивает головой несчастный физ-рук.
- А, что случилось-то? Трубы прорвало?
- Нет, кто-то выдрал унитаз, забил спусковую трубу и открыл вентиль. Вот и затопило. Да еще и трубы менять придется. А так как канализационная система у нас объединенная, то не дай, сейчас со всех туалетов сюда набежит, - Кисаме-сенсей горько усмехается. – Вот, уже плавает.
Сенсей указывает на методично плывущую кучку. Она поддается механическим раздражениям и плавает по всей поверхности, желая уже куда-нибудь причалить. Флажок бы на эту кучку и картина маслом. Вот пролетает мушка, садится на лакомый дрейфующий остров и начинает пиршествовать. Кисаме прикрывает рот ладонью и решает не идти сегодня в столовую.

Столовая.

- Эй! Мудилы! Руки мыть, мать вашу! А теперь за стол. У каждого своя порция. Кто не ест, тот мудак. А теперь приятного аппетита, говнюки, - с чувством выполненного долга, Хидан идет к столу преподавателей, садится рядом с математиком, придвигает к себе порцию и начинает уплетать.
Математик лишь вздохнул и продолжил трапезу. Учитель русского, хорошенько прожевав, облизнул вилку и нагнулся к уху математика, что-то быстро зашептав. Тот тут же закашлялся и саданул ложкой по лбу нерадивого язычника. Затем затянув бандану, встал из-за стола:
- Я потом доем, учеников проконтролирую.

- Итачи, а где Кабуто? Я его не вижу, - Шисуи размахивая вилкой, осматривал столовую.
Итачи тоже напряг зрение, но нет, биолога тут нет.
- Может в туалет пошел? Или ждет, пока все поедят? Весь день в таком балагане.
- Логично, ну, если его тут нет, значит еще живой, - запихнув в рот котлету и хлопнув в ладони. – Нэ, Итачи, подай хлеба.

- Ты можешь работать челюстями быстрее? Здесь жарко, - Итачи злобно тыкал вилку в остатки хлеба, которые в него уже не лезли.
- Фа, пахахы фуфух, - уплетая уже пятую порцию, промямлил Шисуи.
- Не болтай с набитым ртом, - лениво пробурчал Итачи, откидывая голову назад, за спинку стула. Плохо. Придет домой и тут же в душ. Холодный.
- Я все, - допивая сок, поднялся Шисуи.
- Пошли, еще сумки забрать надо…
- И физ-ра!!! Свобода!!! – довольно и сыто щурясь, поднимаются по лестнице.
- Итачи, тебя ждать, пока ты дописывать будешь? – подбирая свои вещи.
- А ты в такую жару захочешь меня ждать 45 минут? – подозрительно усмехнувшись, Итачи забрасывает пиджак через плечо.
- Ну, мне не жалко, - пробираясь сквозь толпу на лестнице, спускаются вниз.
- Не парься и иди домой, я потом приду, - проходя вестибюль. – Заодно Саске забери.
- О, Кабуто, вот ты где! – распихивая малышню, подбежать к ботанику.
- И почему мне кажется, что меня не слушают? – Итачи поудобнее обхватив сумку, подошел к очкарику. Иногда этого Шисуи все же хотелось утопить.
- Да ну, в столовой так орут. А если я еще, хоть час здесь проведу, точно стану серийным маньяком маленьких детей, - удрученно поправил очки пальцами дежурный.
- По стопам Орочимару-сана пойдешь? – подтолкнув в бок, хихикнул Шисуи.
- Я образно, - Кабуто покраснел, но тут же взял себя в руки. – Ладно, ребят, вы идите, у вас сейчас физ-ра, да? – дождавшись кивка, продолжил: - а мне еще надо на вахту подойти, и в столовой убрать, а потом опять малые на обед идут!
Учихи смеясь, поднимались в спорт-зал, все еще прислушиваясь к сетованиям Кабуто о несправедливости этого мира.

Столовая.

Дейдара сидел. Но это было в порядке вещей. Тут все сидели. Но Дейдара-сан не просто сидел. Он к тому же и не ел. А вот это уже было из ряда вон выходящим. Так как не едящие в столовой – ненормальные. Они просто переводят продукты. Так считал Какузу-сенсей, который сидел рядом с химиком. Он все же дождался, когда свалит этот извращенный язычник и можно будет поесть. А тут вот, на тебе. Потом все же Какузу решил довольствоваться тем, что есть и радоваться, что это химик, а не, например, Орочимару.
А Дейдара просто и не знал, что выглядит глупо. Он как наткнулся на одну картину, так и впал в ступор. И даже не заметил, как Кисаме умыкнул у него из-под носа его порцию. А увидел Дейдара выгибающегося Итачи. Ну и что, что он просто голову откинул и дал волосам повисеть свободным падением. Никто не запрещал любоваться приоткрытыми розовыми пухленькими, совсем еще детскими губками; следить за, со стороны совсем фарфоровой, кошей шеи. И пусть это мгновение длилось не очень долго, подрывнику этого времени хватило, чтобы понять, что если Итачи на сегодняшних исправлениях оценки будет не осторожен, то он явно будет жертвой безудержного насилия. Очень жестокого. Надо бы попросить у Хидана-сенсея чего-нибудь эдакого.

Коридор перед учительской.

Акасуна больше не мог. Просто не мог. Он выдыхался. С самого утра он носится по этой чертовой школе за каким-то сраным топором. И вот не дай, неизвестный никому кроме Хидана, Дзясин-сама, он найдется завтра. Он перегрызет глотку здесь всем и каждому. Сасори сполз по стене, обхватив колени руками и спрятав голову.
- Сасори-кун, с тобой все в порядке? – чей-то заботливый голос вывел красноволосого из прострации. Устало открыв глаза, он воззрился на нарушителя своего спокойствия.
- Конан-сан! – парень встрепенулся и тут же вскочил на ноги. – А я вас везде ищу!

Раздевалка в спорт-зале.

- Ладно, Саске я заберу, а ты уж, не опозорься, - завязывая шнурки на кроссовках.
- Не капайся, тартилла, - недовольно пнул брата под зад, а сам продолжил заплетение хвостика.
- Пошли.

Столовая.

Столы блистают чистотой. Стулья аккуратно придвинуты друг к другу. Все краны закрыты. Осколки разбитых стаканов убраны.
За дальним столом сидит Кабуто. Улучив свободную минуту между уборкой и раздачей, он сел за важным делом. Он складывал весь полученный материал для статьи школьной газеты. Сегодня исключительно интересная неделя. Отпив прохладной воды, благо в столовой ее было навалом, он принялся за прочтение своих записей и выделением маркером нужных и более важных по своей значимости деталей.

Кабинет химии.

Дейдара решил, что объяснять новую тему классу с его стороны будет сверх неразумности. А спрашивать домашнее и того хуже. Мало ли чего он тут от перевозбуждения ляпнуть может. Поэтому и дал тест по теме. Тест не сложный для тех, кто читал конспект или открывал дома учебник. Опыты проводить он тоже не решился, в такую духоту химические испарения могут пагубно повлиять на детский организм. И Дейдара принялся за самое сейчас разумное. За рисование непорочного мальчишки у себя в тетрадке.

Стадион.

- Ровняйсь! Смирно! По-порядку рассчитайсь! – вдоль ровного ряда класса с открытым журналом прохаживался Кисаме-сенсей. Вид у него был изрядно потрепанный.
- Первый, второй, третий, четвертый…
На каждый счет, Кисаме кивал головой, сверяясь с журналом.
- Расчет окончен!
- Дежурный, шаг из строя. Кто отсутствует в строю?
- Якуши Кабуто. Он дежурит по столовой.
- Хорошо. Стать в строй. Направо кругом. Вокруг стадиона 7 кругов.

Первый этаж школы.

Сасори плелся. Еле передвигая ноги. Ослабшей рукой он тащил за одну лямку сумку. Та ползла по полу, такая уже уставшая, как и ее хозяин. Он устал. Целый день он бежал за своей мечтой. И каждый раз, почти дотянувшись до нее кончиками пальцев, она ускользала из-под них, строя новые преграды между ними. Но Акасуна не сдавался, он продолжал рушить эти стены, снова и снова протягивая руку к желанию, но снова и снова терпел фиаско. Как и сейчас.
Конан-сан потеряла ключ от склада. Вообще, этот ключ она должна была отдать еще вчера завхозу. Но он, то ли приболел, то ли еще что, Сасори не стал углубляться в тонкости. Факт остался фактом, что сегодня, встретив того в столовой, оказалось, что она потеряла ключ. Запасного нет. А копию пришлют через день как минимум.

- Молодой человек, как не встречу вас, а вы все такой же печальный, - Сасори откликнулся на знакомый голос. Голос принадлежал старику-вахтеру. – Поделитесь переживаниями?
- Я так и не нашел ключа, - подсев к старику произнес Сасори.
- Это который?
- Ну, помните? От склада. Он еще у Конан-сан должен быть, а она его потеряла.
- Что не теряется, всегда находится, - усмехнулся старик, скрываясь в своем вахт-пункте.
Сасори немало удивленный таким поведением стал размышлять над словами старца. Как вдруг тот вышел и протянул пареньку… ключ.
- А? – Сасори не веря своим глазам, взялся за кольцо. Ярлычок, на котором жирно выведено «склад», громко говорил Акасуне, что это то, что нужно. – Но, как?
- Дежурный только что принес, сказал, что в столовой нашел, - улыбнулся старик, сверкнув стеклами очков.
- Спасибо дедушка!

Стадион.

- Давай, пасуй, ну же!!
- Веди на меня!!
- Бей! БЕЙ!!!
-Лови!!!
- Гол!!!!!

Что может быть лучше футбола? Бегать по полю, когда тело и мяч сливаются в едином танце. Движения синхронизированы. В висках вместе с пульсом отсчитываются удары адреналина. Когда перед твоим взором есть лишь мяч и цель. Ты надрываешь связки, как будто неведомые силы внимут твоим мольбам и помогут попасть мячом в цель. Цель не только ворота. Футбол – игра командная. И ты тут не один. Ты должен чувствовать своих сокомандников, на интуитивном уровне знать их местоположение. Это очень важно для таких серьезных игр.
Итачи бежит к воротам, если Шисуи упустит мяч, то он просто обязан защищать ворота. Да, там есть вратарь, но мало ли. Несется со всех ног. Может не успеть. Присматривается вперед – в голове созревает план.
- Тоби, задержи углового!!!
Тоби тут же срывается с места и летит наперерез парню из параллельного класса. Итачи не знает его имени.
Парню приходится сделать резкий крюк, чтобы не столкнуться с Тоби. Теперь нужно приступать к остальной части банкета.
У Шисуи все-таки выбивают мяч. Но угловому, что делал крюк, теперь придется заново оббегать поле. Он подоспеет еще не скоро.
- Шисуи! Не уходи оттуда!!! – Шисуи в недоумении замирает, но все-таки возвращается ближе к «вражеским» воротам.
- Тоби!!! Наперерез!! – Итачи кричит и тоже срывается с места. Тоби несется на нападающего и тот, заметив маневр, обводит его с мячом, видев, только что этот прием. Но он не учел одного. Оказавшегося у него перед носом Итачи, что со счастливой лыбой выбил у него прямо из-под ноги мяч. Хаку принял пас сбоку и повел к воротам. Тут подоспел и сам Итачи, приняв пас и запустив мяч к воротам соперника. Мяч принял на грудь Шисуи, а после с разворота отправил прямо за спину вратаря.
- ГОЛ!!!!! – взорвались футболисты.
Одноклассники обнялись, похлопывали друг друга, смеялись, галдели, словно с потом и кровью вырвали Кубок Мира. Итачи, уставший от беготни вокруг поля по жаре, стянул с себя футболку и плюхнулся на траву. Провалялся он так не долго. Только восстановить дыхание. Потом кинув майку за разметку, побежал дальше. Один гол еще не победа.

Кабинет химии.

«Он точно издевается надо мной!!! Да!» - химик упрямо взметнул хвостом и отвернулся от окна. Наблюдать за таким соблазнительным действом как раздевание и лежание на траве полуголого Итачи было сверх его сил.

Звонок.

Коридоры первого этажа.

Сасори идет, ничего не замечая вокруг. Он медленно идет, трепетно прижимая к груди заветный ключик, и чувствует себя Буратино.

Женский туалет, в котором произошла авария

Кабуто, злорадно ухмыляясь, расписывает место происшествия и ищет хоть какие-то улики и зацепки. В детстве он любил читать Шерлока Холмса.

Кабинет химии.

Выпроводив всех учеников, Дейдара стал готовить класс. Приготовил все необходимое. Листик, тестовую работу. Он не сомневался, что Итачи быстро и правильно ответит на все вопросы. Дейдара сел за стол, приводя журнал в порядок и записывая туда домашнее, стал себя успокаивать.

Коридор перед кабинетом химии.

Итачи еле передвигал ноги. Хорошо поиграли. Редко им попадаются такие сильные игроки. Тут еле каждый мяч выдирали. Шисуи он ждать не стал. Все равно они расходятся: Шисуи в младший блок за Саске, а Итачи в старший за оценкой. На последних мыслях Итачи коварно ухмыльнулся – вот и все. Дождался. Теперь все готово. Ну а теперь побольше невинности на лицо и …

Коридор перед складом.

Сасори дрожащими руками пытался попасть ключом в замочную скважину. Он так долго ждал этого момента, а теперь он боится, что нужного там не окажется. Он очень боялся. Глубоко вздохнув и медленно выдохнув, Сасори успокоил тряску и повернул ключ. Потянул за ручку и, включив свет, вошел.

Кабинет химии.

От журнала сенсея оторвал тихий стук в дверь. После короткого «войдите», она открылась и в проеме показалась черноволосая макушка Учихи.
- Можно?
- Конечно, проходи, - химик встал, - садись.
Тсукури с замершим дыханием наблюдал, как парень, так и не переодевшись с игры, так и оставаясь в одних шортах да кроссовках, сложил сумку и футболку у парты.
- Дейдара-сенсей, а у вас воды не будет? – с сиротскими нотками попросил Учиха, - а то после физ-ры невыносимо.
- Да, конечно, - оторвав взгляд от, такого доступного сейчас, тела, химик прошел в лаборантскую и принес оттуда бутылку с минералкой, которую он додумался купить в буфете. – Держи.
- Ага, - кивнул он и пару раз глотнул из бутылки.
Дальше Дейдара готов был распрощаться со всеми 3,5 литрами своей крови. Оказывается тогда, когда юный подрывник наблюдал за Итачи через окно и обвинял его в издевательстве, это были еще цветочки. Настоящие издевательства пошли сейчас.
Когда Итачи, стянув с себя резинку, и, поднеся бутылку над головой, вылил все ее содержимое себе на голову. Итачи было, наверно, очень жарко. И теперь ему было хорошо. Прохладные капли струятся по молодому крепкому телу, кажущимся совсем хрупким и детским. Струи потоком стали стекать с волос по спине и груди вниз, очерчивая каждый контур его тела, стремясь вниз наперегонки. Капли издевательски-медленно ползут по накаченному животу, огибая пупок, и скатываясь за пояс шорт. От разгоряченного тела как будто шел пар, выделяя феромоны, от чего Дейдара чуть не заскулил. Кожа блестела от влаги, и так хотелось пройтись по этим дорожкам языком, вырвать из таких упрямых губок нервный вздох. Волосы же прилипли к телу, и Итачи ими встряхнул, нагнувшись вперед и резко откинувшись назад, избавляя их от лишней влаги. Пригладив их руками к голове и облегченно вздохнув, он сел за парту.
Подрывник трясущимися руками протянул Итачи лист с тестом, и еле доковылял к своему месту, упав на стул без сил. Он не доживет до конца этого урока. И еще неизвестно кто именно этот он: сам Дейдара или Итачи.
Дейдара честно и стоически старался не смотреть на парня. Получалось, скажем, так, хреново. Он чуть ли не откровенно пялился на эту мраморно-белую кожу, на эти розовые губки, выделяющиеся своей яркостью на полной белизне. На эти тонкие пальчики, что так небрежно покручивают ручку. О, да. Уж кто-кто, а Дейдара знал, чем можно заменить это жалкое подобие пластмассы.
Итачи пишет, решает, почти лениво. Все движения плавны, спокойны, уравновешены. Ничего лишнего. Химик чертыхается и встает с места. Нужно хотя бы пройтись. Немного походить по классу.
Блондин проходит в дальний угол класса, к задним партам и не замечает довольную ухмылку. (Тачи-тян любит играть!= ^/____\^=) Он стоит около окна и нервно запускает пальцы в волосы. Так, пора включать моральные принципы.
«Черт, я не могу! Ему всего-то 15 лет! Или и того меньше! Как я могу? У нас разница чуть ли не с 10? Ну, почти 10. Если округлить. Я не могу. Это не правильно. Давай, успокойся. Фууух. Подумать только. Чуть не изнасиловал мальчишку».
«Ничего такого мальчишку, прошу заметить, - пробурчал голос Иннер-Дея. Наверное, он, в отличие от своего хозяина блондином не был. – Это, что сейчас за нытье было? Сам себя в 15 лет не помнишь? Ого, какой был! Так что, все нормально».
Очень плохо иметь такую совесть. Именно так и называл Иннер-Дея Дейдара. Да он собственно и не сопротивлялся. Хоть мать Тереза, только не мешай.
Взвесив за и против, Дейдара пришел к ничье. Сложно. Ладно, нужно найти последний аргумент и он-то и поможет. Но как? Блондинистую голову озарила идея. От чего волосы засияли как лампочка. Глубоко вздохнув, как можно более непринужденнее Дейдара подал голос:
- Итачи-кун. Не раздумывая «да» или «нет»?
- Да, - не подозревая ничего плохого, откликнулся Итачи, не отрывая взгляда от последнего вопроса. Как он и ожидал, тест был детским.
- Хм, да, говоришь, - как-то уж по-змеиному прошелестел сенсей, приближаясь к жертве. (Точняк, Орыч заразил)
- Угум, - Итачи провел рукой по уставшей шее, в уме подсчитывая концентрацию раствора.
Химик со спины подошел вплотную к брюнету, провел пальцами правой руки от шеи и по позвоночнику вниз. Итачи выронил ручку. Замер. А Химик продолжал свое путешествие вниз по позвоночнику, отсчитывая кончиками пальцев каждый позвонок. Пальцы дошли до лопаток, и теперь по спине мальчика прошлась ладонь, поглаживая их. Вскоре к ним присоединились и ноготки. Выражение лица Итачи химик не видел, но он прекрасно слышал сбившееся дыхание мальчика. Всего-то? Ну, уж нет! Он заставит этого морозильника плавиться от удовольствия. Ладонь игриво царапнула кожу под лопаткой, стала медленно перемещаться на живот. Дейдаре пришлось сесть на парту за Итачи, и податься как можно ближе к нему. В близости лица Тсукури тут же оказалась макушка и шея Учихи. «Грех отказаться!» - разумно решил он, и стал дразняще проводить носом за ушком и ниже по шее к ключице, обдавая горячим дыханием нежную кожу. Дейдара чувствовал, как живот под ладонью напрягся. Нравиться? Если бы не нравилось, не сидел бы истуканом, верно? Ладонь нежно гладила животик, поднималась вверх по груди, массирующими, царапающими движениями добралась до сосков. Услышал тихий вздох. Тело задрожало. Неплохо. Что же ты еще умеешь?
Дейдара довольно ухмыльнувшись, заменил нос языком. Сначала кончиком языка дотронулся до мочки ушка. Услышав резкое «Ох!», подрывник продолжил. Провел языком по всей ушной раковине, отстранился, подул. Снова потерся носом. Пальцы словно бабочки порхали по груди, скользили вокруг ореола, не задевая сосков. Итачи недовольно завозился. Но химик, обхватил его и второй рукой, теперь полностью прижимаясь к нему. Тсукури припал губами к шее мальчика, облизывая, покусывая, посасывая. Иногда он отрывался, чтобы потереться о нежную кожу щекой или вдохнуть пьянящий аромат, но потом снова возвращался. Пальцы уже не дразнили, они, то приятно зажимали соски, то массировали их, резко покидали, спускаясь ниже к животу, но достигнув пояса шорт, заново поднимались. Учиха от нахлынувшего всего и сразу откинул голову назад, предоставляя больше площади губам блондина, при этом устроив ее на плече химика. Левая рука Итачи зарылась в волосы Дейдары, неспешно распуская волосы, проводя пальчиками за ушком учителя, иногда собирая волосы в кулак и прижимая блондинистую голову ближе к себе. Он уже давно неровно дышал. Из горла вырывался хрип, кислорода не хватало, и он приоткрыл ротик. От накатившего возбуждения губы пересохли. Но он этого даже и не замечал. Вторую руку он положил поверх ладони преподавателя. Дейдара был удивлен такой смелостью, но это еще больше придавало уверенности. Он переплел их пальцы и, оторвавшись от шеи подростка, поставив на ней засос, прошелестел в самое ухо:
- Такой порочный. Ты же понимаешь, что я хочу? – Дейдара прикусил мочку ушка.
- Не меньше вас хочу, - садистски ухмыльнулся брюнет, и направил ладонь подрывника ниже по животу к паху.
- Чертенок, - расплылся в усмешке блондин. Аккуратно повернув ученика к себе, он впился в маленький детский ротик требовательным поцелуем. Он вплетал свой язык в безумный танец с язычком Итачи. От напора Итачи вжался в парту, а химик все притягивал его голову к себе, рукой зарывшись в черные волосы, рукой, что была у Итачи, обхватил запястье ученика, и положил его руку к себе на плечо. Та же участь постигла и вторую руку. Дейдара аккуратно привстал, смел все лишнее с парты на пол, и усадил на нее юного гения. Рука подрывника бесстыдно блуждала по телу Учихи, скользя по пояснице, животику, груди, шее, проходила по границе пояса, но дальше не залазила, что вызывало разочарованные стоны и недовольные покусывания со стороны жертвы. Рука, что прижимала голову, стала наматывать темные волосы на пальцы. Дейдара яростно терзал губы, покусывая, и зализывая их. Язык проскальзывал в рот и, даже не удостоив внимания своего «друга», обхаживал влажное пространство. Скользил по зубкам, деснам, небу, внутренней стороне щек. Иногда дотрагивался до язычка Итачи, но тут же, снова убегал в сторону.
Такое расположение вещей Итачи не нравилось: кто тут демон-соблазнитель? Поэтому он, обхватив учителя за шею, резко дернул того на себя, от чего тот навалился на ученика слегка прогнув его в спине, но тот уже не обращал на это внимания. Итачи вцепился острыми зубками в наглый язык непослушного сенсея. После возмущенного «ММ», тот осторожно лизнул язычком по укусу, вызывая довольный вздох. Затем стал осторожно посасывать язык химика. Руки уже не лежали пассивно на шее. Они стали медленно растирать шею подрывника. Итачи оторвался от губ, и языка в частности, учителя, и преданно глядя в глаза, облизал свои пальцы. Потом подумав, взял ладонь сенсея и принялся целовать каждый палец блондина. Затем он прошелся по ним язычком. Пропустил в свой ротик каждый пальчик, слегка покусывая, а ладонью, с влажными пальцами он прошелся по груди учителя, выглядывающей из-за рубашки. Дейдара от наслаждения прикрыл глаза, сладко застонал и прижался к мальчику еще сильнее. От таких незамысловатых ласк он очень быстро возбуждался. Как Итачи узнал, что руки у него очень чувствительны, непонятно. Не заметил, как начал тереться эрекцией о брюнета.
Обсосав каждый пальчик, Итачи снова положил руку блондина себе на живот, и, придвинувшись к губам, прошептал:
- Мне так больше нравится... – и продолжил поглаживать влажными пальчиками по груди, а второй рукой расстегивать пуговицы на рубашке химика.
У Дейдары-сенсея от подобного просто плавился мозг. В паху приятно ныло, тело горело. Перед глазами туман, кроме Итачи больше ничего не видит, и то все как-то расплывчато. Водя увлажненными пальчиками по телу Итачи, Дейдара на боках щекотал его, что вызывало хихиканье у Итачи прямо в рот подрывника, что тоже немало возбуждало. Уже не в силах стоять на ногах, химик валит на парту брюнета, наваливаясь на него. Теперь он чувствует, что его ученик тоже возбужден. И от трения его эрекции об учителя вызывает звонкие стоны. Дейдара принялся целовать, лизать нежную кожу парня, опускаясь все ниже. Поставив еще один красочный засос на ключице, он принялся за соски. Легонько прикусить, и заново лизнуть. Итачи запрокинул одну ногу на блондина, вторую согнул в колене, поставив на парту, Расстегнув все пуговицы, он пытался стянуть рубашку с учителя, но откинув голу назад, и спускающийся все ниже учитель, затрудняли процесс. Дейдара решил помочь обоим, оторвался от такой занятной игрушки, в виде сосков, он стащил с себя верхнюю тряпку, и тут его озарило. Так больше нравится, да?
Итачи недовольно посмотрел на задержавшегося сенсея. Тот коварно ухмыльнулся и, облизнув пальцы, снова опустился на соски. Теперь играя с одним, он ласкал другой еще более тщательно. Видимо парню нравился такой подход. Дейдара не отрываясь от занятия, посмотрел на лицо ученика. Таким Итачи он никогда не видел. Да видел ли вообще кто-нибудь? Волосы разметались по парте, на щеках горел румянец, глаза прикрыты, затуманены, рот открыт, губки красные, припухшие, сухие. Жарко? Блондин опустился в самый низ. И от самого пояса стал медленно скользить языком по телу брюнета. Мучительно-медленно. Итачи даже распахнул глаза и стал хватать ртом воздух. Дейдара же обогнув каждый сосок, проскользил по ключице, нырнув языком во впадинку, прошелся по шее. Не прекращая движения по подбородку, губам и игриво завершив путешествие на кончике носика. Блондин стал покрывать лицо мальчика поцелуями, придерживая его лицо ладонями. Такой маленький, такой хрупкий. Совсем ребенок. Нежный ангел. Так сначала думал Дейдара. Теперь в противоречие этим мыслям перед ним развернулся демон, опаляющий своим жаром и захватывающий в свой дикий, неуравновешенный водоворот.
- Чертенок, что же ты со мной делаешь? – облизывая «черточки» на щеках Итачи. На что тот выгнулся, застонал громче, крупно задрожав, нетерпеливо завозился под пиротехником.
- Тише, чертенок, скоро, - ласково прошелестел блондин на ушко брюнету, стал расстегивать шорты на мальчике. – Потерпи.
Когда руки химика стали освобождать Итачи от одежды, в нем как будто что-то сработало. Он резко сел на парте, от чего учитель с нее и слетел.
Дейдара недоуменно воззрился на ученика. Если тот рассчитывает уйти, пусть даже и не мечтает об этом. Теперь, тем более теперь, он его не отпустит.
- Куда-то собрался? – опасно сузил глаза. Мальчик покачал головой.
- Не..не так… - Итачи под недоуменным взглядом учителя сполз с парты. Подошел к Дейдаре вплотную, и неожиданно сел перед ним на колени. Уверенно дернул за молнию, отстегнув пуговицу, и стянув штаны с бельем. Снова облизал пальчики и аккуратно провел ими сначала по головке, потом дальше по стволу. Он водил пальчиками по плоти, сжимая несильно, иногда терся об нее щекой.
Дейдара от такой дерзости, чуть не захлебнулся. Откинув голову назад, химик стал тихонько урчать.
Учиха же обхватив цепкими пальчиками у основания, провел язычком по всей длине, то кругами, то просто по прямой. Иногда останавливался и дул на влажные дорожки. Покусывал головку, сцеловывал смазку. Потом глубоко вдохнув, запустил плоть полностью в ротик как можно глубже. Тсукури, громко простонав, посильнее вцепился в волосы Итачи и уже хотел было, как можно глубже войти и задать свой ритм, на что маленький поганец, лишь ощутимо прикусил член, показывая, что он сделает, в случае если сенсей будет наглеть. Несмотря на свой цвет волос, Дейдара глупцом не был, поэтому послушно не наглел и получал удовольствие, полностью отдавшись во власть ротика чертенка.
Вскоре дыхание Тсукури стало учащаться. Он облокотился о парту, так как от возбуждения руки и ноги отказывались нормально работать. Перед глазами был лишь Итачи, который с явным усердием и сосредоточенностью с каждым разом старался захватить больше. Губы Итачи горели, от резких толчков и плоти во рту, тошнило, но видеть, как раскрепощается перед ним его сенсей, было на столько мучительно-сладко. Как давно он мечтал увидеть это. Когда он только пришел и представился классу, Учиха уже тогда не мог отвести глаз от химика. Такой нежный. Как ангел. Самый настоящий ангел. С чистым голубым взглядом, совсем юношеским, почти детским. Он так задорно вел уроки. Так жизнерадостно, бурно жестикулируя в такт своих слов. Итачи не любил себе отказывать. Итачи любил играть.
Блондин протяжно выдохнул. Постепенно стал оседать на пол. Резко притянул черноволосую голову еще сильнее, от чего Итачи чуть не задохнулся, а в следующий миг, в глотку ударила теплая струя. От неожиданности Итачи отпрянул, закашлялся. Струи белесой жидкости потекли даже из носа. Несколько вытекло изо рта. Мальчик, откашлявшись, проглотил остатки. Опираясь на руки, стал глотать ртом воздух, желая отдышаться.
Химик, жеманно улыбнувшись, опустился рядом.
- Чертенок, - мурлыкнул он, и, подхватив брюнета за подбородок, притянул ближе к себе. Осмотрел мордашку и стал слизывать сперму с лица. Итачи жмурился как кошак, объевшийся сметаной, так он и выглядел, прикрыл от удовольствия глаза.
Дейдара, вылизывая лицо парня, заметил, что тот как-то странно возится. Оторвался от щечки: Итачи пытается стянуть с себя шорты.
- Вот негодник, - и шутливо хлопнув ладонью по попке брюнета, подхватил его на руки и снова уложил на парту. Слизывая капли пота и попавшие капельки спермы с животика, стянул оставшиеся вещи с Учихи. «Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты»…именно эти строки крутились в блондинистой голове, блуждая шаловливыми глазками по телу юного Апполона. Итачи уже заходился в стонах, терпения у подрывника тоже не было. Склонившись над прекрасным телом, он лизнул головку, вызвав настолько жалобный стон, что Дейдара чувствовал себя преступником, по отношению к желаниям мальчика.
- Все, малыш, - раздвинув ножки пошире, провел дорожку из поцелуев по внутренней стороне бедра. Облизал еще раз пальцы и надавил ими на вход. Проникнув, еле хватило терпения разработать отверстие, чтобы не было насилия. Уж чего-чего, а чтобы все выглядело как насилие, он не хотел. Итачи кривил носик, отворачивал лицо, всхлипывал. Как бы он не хотел спрятаться, Дейдара видел: Итачи больно.
- Потерпи чуть-чуть, еще немного
- Давай уже, - шипение сквозь зубы.
Дейдара моргнул раз. Второй. Ну и дал. Расставив ножки еще шире, вошел сразу до основания. Итачи вскрикнул и прижался к подрывнику.
Вжав мальчика в парту, лакированная столешница которой от температуры уже запотела, Дейдара проникал в него как можно глубже. Он продолжал с большим наслаждением. Но мальчику приходилось трудно. Непривычные ощущения кидали его, то в жар, то в холод. Он постанывал, щеки покрылись румянцем. Анальное отверстие уже изнывало. Они превращались в единое целое. Подрывник обнимал мальчика всем телом, не давая ни капли свободы. Тот лежал под ним, тихонько постанывая. Вскоре неприятные ощущения сгладились. Кажется, он привык и уже не сильно страдал. Напор становился все сильнее. Напряжение увеличивалось. Наконец Дейдара издал сильный выдох, сделал еще несколько толчков, вцепился в губы Итачи, заглушая их крики поцелуем.




Коридор возле кабинета химии.

Для Кабуто это было явно самая удачная неделя. Столько новостей за раз, такое было впервые, нужно ловить удачу за хвост! Торжественно приспустив очки, он захлопнул блокнот, и думал уже свалить, пока никто не засек, как вдруг кто-то накрыл его глаза ладонями.
- Подглядывать не хорошо, Кабуто-кун, - довольно прошипело над ухом.
- Орочимару-сама? – голос почему-то отказывался звучать нормально, из гортани вырывался только шепот.
- Хм, догадливый, - ухо обдали дыханием, а потом лизнули. – Идем, я помогу тебе отобрать нужный материал.
- Но, Орочимару-сама!
- Это не обсуждается.
P.S.

Мастерская трудовика.
- Да, заходите, - устало произнес трудовик после короткого стука в дверь.
- Здравствуйте, - тихий, учтивый голос.
-М? А, здравствуй, Сасори-кун, проходи…а? Сасори? Что с тобой? Зачем тебе топор?? – старик в ужасе посмотрел на мальчишку.
- Куклы тоже искусство!! Это вечная красота!!! И вы мне отдадите все свои материалы и инструменты, иначе я расскажу Пейну-сама, что это вы на пару со сторожем тогда напились и раздолбали унитазы в женском туалете.

@темы: слэш, фанфики по наруто, яой, nc-17, Вкусняшки, ням), Мои фанфы), Хумор)), Дейдара/Итачи

---

Меньше знаешь - крепче спишь 1

Название: Меньше знаешь – крепче спишь.
Автор: Sweet Heretic
Фэндом: Наруто
Рейтинг: NC-17
Жанр: юмор, яой
Пейринг: Дейдара/Итачи
Статус: закончен
Размещение: предупредить
Предупреждение: действия в реальном мире, Дейдара - учитель, Итачи - ученик. ООС
Саммари: школьные будни, майские жаркие деньки. И вот лучший ученик школы впервые за всю свою жизнь получает двойку. Беда, но исправлять-то надо)


Май. Это плохой месяц. И плевать, что ты, милый читатель, думаешь не так. Сейчас, читая это, ты будешь полностью поглощать мои слова, точнее мысли, так что уж прибереги свои возмущения на потом. Хотя бы, сначала дочитай до конца…ох уж эти людишки!
Ну, так вот. Май – плохой месяц. По крайней мере, тем, что в это время просто чудеснейшая погода. Не до обезвоживания жарко, но и не прохладно. Тепло, хорошо. Небо чистое и светлое. Свежий ветерок словно окутывает землю, проносясь по улочкам, гоняя прошлогодние листья, веточки, бычки, фантики. Солнце золотое, яркое, веселое, теплое. Улыбается тебе прямо в глаза, даря свое тепло. Листочки на деревьях молодые, от чего при каждом порыве ветра они очень тонко шелестят, напоминая гул воды водопада. Мир приобретает некие яркие оттенки, кажущиеся после зимы пестрее обычного. Одеваться много не надо. В общем и целом просто прекрасно.
Но именно это прекрасное и делает этот месяц ужасным, муторным. Ну, какое нормальное существо захочет в такую офигенную погоду учиться? Да еще и париться в душном классе, в котором, к тому же, вместо кислорода витало нечто похожее на…
- Так, теперь мы наблюдаем, какая реакция происходит: выпадение осадка и испарение углекислого газа. Запишите в продуктах реакции, что вы получили и решайте ионное уравнение. Вам я уже облегчил задачу: коэффициенты уже расставлены. Поторопитесь, если хотите управиться до звонка, - молодой учитель отошел от доски, позволяя ученикам записать уравнение.
Ученики обреченно вздохнули, взяли ручки и принялись за строчение. Учитель как будто и не замечал проносившихся по классу шепотков. Он сел за учительский стол, и стал записывать что-то в журнале. Свободный от челки глаз скользнул по списку учащихся и невольно застыл практически на самых последних фамилиях. Точнее одной фамилии. Учиха. Учитель здесь всего не долго, полгода, но уже в курсе о гениальных наклонностях этого паренька. Он преуспевал абсолютно по всем предметам. Что не могло не добавлять гордости. Учитель поправил волосы и перевел взгляд на обладателя данной фамилии. Тут действительно было на что посмотреть, паренек не обделен ни умом, ни внешностью. Но сейчас он выглядел куда розовее обычного – сказывалась духота.
- Дейдара-сенсей, откройте, пожалуйста, окно, - донесся девичий голос с последних парт.
Учитель поднялся, и распахнул окно пошире. Свежий ветер тут же ворвался в помещение. Ненадолго стало прохладнее.
Темноволосый мальчик устало вздохнул, грустно глянул в окно и принялся за решение. Уравнение не было сложным для него. Просто жара и духота разомляли тело, делая его ужасно не подвижным и ленивым, а недавно отросшая челка лезла в глаза и мешала, но она была не настолько длинной, чтобы ее можно было убрать за ухо. День был чертовски нудным.

Следующий день. Кабинет химии.

- Сколько? – резкий, недоверчивый возглас. Весь класс обернулся на брюнета, сидящего у окна, с волосами, забранными в хвост. Конечно же, не каждый день услышишь, как такой уравновешенный, терпеливый, фактически равнодушный ко всему, с первого взгляда казавшийся взрослым гением, вдруг возмущенно-обиженно начал качать права. Да еще и на весь класс.
-Два, Итачи-кун, ум, - терпеливо повторил учитель. Но это уже сейчас спокойно, потому что к этому времени отошел. А до этого своим глазам не верил. Несколько раз перепроверял. Удостоверился в полной принадлежности этой работы юному Учихе. Даже ходил, выпросил у учителя русского его тетрадь, дабы удостовериться в почерке. Но правда оказалась страшней: Итачи Учиха, юный гений, впервые в жизни получил пару.
Итачи как-то странно, как будто потеряв нечто важное в этой жизни, опустился на стул. Даже не заметил, как вскочил.
-Дейдара-сенсей, а можно как-нибудь исправить. Все-таки конец года.
-мдаа..Думаю можешь. Подойдешь после уроков. Да.

После урока.

- Да ладно тебе так расстраиваться, тебе это на оценку все равно не повлияет, - облокотившись на кафельную стенку, сказал Шисуи, брат и по совместительству лучший друг Итачи, - придешь после уроков к химику и исправишь.
-Да знаю я, просто сам до сих пор поверить не могу, неожиданно, - ответил брюнет, застегивая ширинку и подойдя к раковине, - ладно, что сейчас?
-Мм…блин, спроси, что полегче, а, - возмутился второй, - надо расписание глянуть.
- Потом в столовую зайдем, ладно? – выходя из туалета, прошествовали мимо чем-то не довольных, возмущающихся чуть ли не на весь этаж, девчонок.

Лестница как всегда напоминала магистраль. Напоминала пробками. Только если на магистрали это машины, то тут учащиеся. Все куда-то поднимались или спускались. И исключительно в этом порядке. Какая толпа преобладала, туда и шло движение. Поэтому не удивительно было явление, когда тебя могло подхватить и вернуть на тот же этаж, откуда ты и начал путешествие.
Парни сглотнули, сегодня четверг, а значит, хрен ты попадешь туда, куда хочешь.
- О! Шисуи, Итачи!! Давайте сюда быстрее!! – к ним потянулась рука, схватила за ворот Шисуи, а тот потянул за собой Итачи. Их затянуло в живой водоворот. Когда оказались на первом этаже узнали и хозяина доброй руки – Сасори. Он был младше их и учился на класс меньше.
- У вас есть топор? – глянул на них красноволосый.
- Ога, ща, подожди, из сумки вытащу, - ухмыльнулся Шисуи.
- Да блин, мне на труды надо!! – вскипел Акасуна.
-Что, трудовика завалить решил? Давно бы пора. Он мне сука за скворечник тогда пару поставил!
- Если это вообще можно было назвать скворечником. Та хлебница, что ты спер у бабушки и в дверце просверлил дырку, сложно назвать домом для птиц, - усмехнулся Итачи.
- Зато там крошек было много!
- Так есть или нет? – постарался вернуть себе внимание Сасори.
- Спроси у русца., - отмахнулись от него Учихи.

- Значит, сейчас у нас матешка. Как раз с классным встретимся. Ну что, теперь в столовку. Деньги хоть есть? – стараясь переорать толпу, спросил Шисуи.
- Ты с «деньгами»-то потише. Сегодня классный дежурит, сейчас что-нибудь на «нужды класса» отберет, - ухмыльнулся Итачи, скользя пальцем по колонке занятий на сегодня.
- О, дааа… Величайший магистр кассовой науки – Какузу-сенсей, - парни засмеялись.
В столовой было относительно спокойно. Все ученики во время перерыва старались оказаться на улице. Лучше бы в школе зимой так топили. Заняли очередь. Стоят. Тихо. Не к добру. В столовую залетает с диким воплем нечто странное, и с теми же воплями запрыгивает на подоконник. Этим нечто, после рассмотрения, оказался Тоби. Их одноклассник. Узнали по оранжевой тыквоподобной кепке.
- Спасайтесь, кто может!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – верещал он на всю столовую. Все, кто был, там прислушались. Буквально через пару секунд стала ясна причина такого поведения наивного дурачка. Нарастающий гул. От этого звона, ора, визга и писка кровь стыла в жилах, учителя и дежурные в опаске стали углубляться внутрь столовой. Окна стали трястись и позвякивать. Лампы замигали (и пофиг, что они были, все это время выключены), стаканы позвякивали, расплескивая содержимое. Дверь в столовую раскрылась, и в помещение ворвались визгливые, маленькие, сопливые ученики младшего блока. Они пихались, толкались, перекрикивали друг друга, кривлялись, и норовили незаметно устроить драку. И что самое жуткое, они шли в парах за ручку. Вот один спотыкается, падает, тянет за собой второго, тот цепляется за впередиидущего, и так а-ля «домино» малышня валится. Визг перерос в ультразвук. Перепонки грозились полопаться. Тоби, стоящий на подоконнике, словно девчонка, увидевшая мышь, думал, как бы рухнуть в обморок, но так, чтобы не оказаться в поле зрения малышей и не быть разодранным. Голодные мелкие – это страшно.
-Нии-саааан!! – донеслось из толпы. И как Итачи мог забыть, что сейчас обедает параллель его братишки? Братишка каким-то чудом вывалился из той кучи-малы и, таща кого-то за собой, поскакал к аники.
- Нии-сан, нии-сан, привеееет!!!! – Саске повис на брате, при этом тот, кто висел на Саске, тоже не собирался отцепляться. Точнее он просто не мог отцепиться. У Саске была железная хватка.
-Саске, отпусти, задушишь же!! – обладатель глупого отото стал отдирать от себя маленькие ручки с цепкими пальчиками.
- Саске-тян, как дела? А кто это с тобой? – Шисуи потрепал малютку по шевелюре и посмотрел на маленького «усатого» блондинчика, которого, в силу учишского собственничества, таскали за собой повсюду.
- Это, Нару-тян, он мой лучший друг!! – мелкий расплылся в улыбке и притянул полосатика к себе поближе.

В учительской.

-Что?????? – в учительской горели свои страсти.
-Че за нах??!!! – учитель русского языка, как всегда, конкретизировал общественное мнение.
- Итачи Учиха получил пару по химии, да, - с каждым словом голос молодого учителя становился все тише. Он чувствовал себя ужасно виноватым под взором строгих учителей. Хотя вроде он ни в чем и не виноват. Вот Зецу-сан, учитель биологии, вздыхает и качает головой. Вот Кисаме-сан, нечаянно затянул узел на кроссовках. Орочимару-сан картинно закатил глаза и облизал пересохшие губы. Дейдару всегда настораживал историк. Уж какой-то он был. Подозрительный что ли? Засматривается на всех как-то не по здоровому. И обычно предметы его засматривания были мужского пола.
- Дейдара-сан. Это нужно исправить. Итачи – гордость нашей школы, - завуч встала с кресла.
- Я знаю, Конан-сан, умм. Он сегодня придет исправлять…
- Извините, а Хидан-сенсей здесь? – извиняющуюся речь химика наглым образом прервали.
Учитель русского, тут же чертыхнувшись, встал с насиженного места и вышел к мальчику.
- Вот я и говорю, сегодня он придет после уроков исправлять. Вчера у нас в классе было очень душно, думаю еще и из-за этого, да, - женоподобный сенсей закончил свою речь.
- Вот и славно. Да и еще, Кисаме-сан, возьмите себе кого-нибудь в помощники, у нас что-то с канализацией в женском туалете, - Конан остановилась у двери.
- Засор? – Кисаме уже распутал узел на кроссовках и теперь перезавязывал на бантик.
- Нет…кто-то разбил унитаз и сделал что-то немыслимое с трубой, - завуч вышла из кабинета.
Кисаме икнул и затянул узел.

Коридор возле учительской.

- Здравствуйте, Конан-сенсей, - тихий учтивый голос.
- Здравствуй, Сасори-кун, - обранила она и ушла по своим делам.
- Ну? Так как? – мальчик снова посмотрел на русца.
- Топор, - задумчиво произнес он, - ну, сейчас в кабинете у меня его нет. Блядь, больше никогда не буду слушать этого уебка! Какая нахуй проверка? Да ебал я их всех!! Ритуалы теперь только дома проводить могу, нах. Про топор спроси у того уебка!
- Какого именно? – глаза красноволосого отразили надежду.
- Да, мудилу этого железного!
-А, директора?
- А я как сказал?
-Спасибо, Хидан-сенсей, - и паренек тут же полетел в сторону руководства.

Столовая.

Помятые, обляпанные, измученные, потрепанные, но зато сытые Учихи пытались выбраться из столовой. Что собственно мало удавалось. Во-первых, учителя младшего блока, злые и раздраженные, орали на всех подряд, не в зависимости, был ли ты его подопечным или нет. Еще они всех расставляли по парам (может это и объясняло поведние Саске, таскавшего за собой повсюду Наруто), заставляли мыть руки, и не орать. А во-вторых, и сами малые, которые рассыпались у самого прохода и не давали совершенно никакой возможности к продвижению. Итачи невольно завидовал этим нянькам. Точнее их способностям продвигаться сквозь толпу копошащихся мелких абсолютно безвредно. Может у них есть специальный план или стратегия какая?
- Скорее тут срабатывают инстинкты самосохранения у малышей, - ответил Шисуи. Видимо Итачи задал вопрос вслух. – Ты же посмотри на этих теток! Да, одна такая, как 5 тебя. Никто не хочет кончить как Титаник, встретившийся с айсбергом.
- Ты тут не рассуждай, а придумывай, как выбраться, - Итачи невольно разыскивал «добрую руку» - к хорошему быстро привыкаешь.
- О, а что это вы тут делаете? – сзади подошел кто-то довольно неожиданно, так как Шисуи припомнил недавно услышанные от препода русского «уточнения». Итачи решил припомнить их про себя.
- Привет, Кабуто, тоже топор ищешь? – Шисуи пожал руку очкарику.
Очкарик поправил предмет его узнаваемости. Он был в белом халате – дежурит в столовой. Ребята мысленно его пожалели. Видимо он нашел в них некую защиту.
- Ну, как ты тут? – Итачи подвинул к себе стул, все равно пока малыши не рассядутся, выход не возможен, и «оседлал» его, сложив руки на спинку и положив на них голову. Шисуи присел на подоконник, рядом с вопящим Тоби. Кабуто облокотился на стол и недовольно посмотрел на «тыкву». Поняв намек, Шисуи дернул того вниз, и Тоби украсил собой пол. Но за то, хоть тише стало.
- Ну, как ты? – повторил Итачи.
- Как видишь, еще живой, - развел руками Кабуто, - Но только первый урок прошел, а у меня уже голова раскалывается. Но сам виноват. Никто за язык не тянул.
-Что, опять в помощники напросился? - Шисуи облокотился на окно. И какой придурок сказал, что стекла не нагреваются при жаре?
- Орочимару-сенсей сегодня проводит лабораторные, а у меня ничего особенного. Материал, который мы прошли, - пожал плечами «Гарри Поттер».
- Угу, вот Итачи материал знает года два по химии, а практическую на пару написал, - хмыкнул Шисуи.
Кабуто охнул, и, потеряв равновесие, неуклюже завалился на бок, и, наступив на край халата, упал на пятую точку. При этом долбанувшись головой о столешницу.
- Шисуи, тебе киллером можно стать, - опустив лицо на ладони, пробурчал Итачи.
Кабуто воззрился на Учиху как на прокаженного. Попятился от него под стол, забывшись, снова ударился затылком о столешницу. Он беспомощно открывал и закрывал рот, руки мяли подол халата, а глаза недоверчиво метались то в сторону Шисуи, то в сторону Итачи. Казалось, что даже малышня в столовой заткнулась. Кабуто в надежде глянул на тушку Тоби. Но тот тоже не захихикал и не завопил «обманули дурака на четыре кулака!!!».
- Быть не может! – в отчаянии воскликнул Кабуто.
- Ладно, мы еще зайдем, - произнес Итачи, вставая со стула, - а то скоро звонок.
Кабуто все так же взглядом безумца закивал. Шисуи вскочил с подоконника, подхватил Тоби, и побрел за Итачи.
- Сенсация, - блаженно закрыв глаза, Кабуто вытащил карманный блокнотик и стал со скоростью «домоседа» записывать только что полученную информацию. Уж эта новость куда интереснее раздолбанных унитазов в женском туалете, расследование которых проводить было бы куда рутиннее. А тут. Такой лакомый кусочек для школьной газеты.


Учительская.

Молодой химик расчесывал перед зеркалом волосы. Солнце золотыми лучами скользило по таким же золотым прядям. Видимо оно принимает их за своих родственников и ненавязчиво напрашивается в гости. Волосы блестят, и словно струятся при каждом движении головы. Дейдара не любил такие душные дни, потому что из-за волос становилось жарче, но обрезать заветную шевелюру не собирался. В такие моменты он завидовал даже тому же Хидану-сан. Язычник даже строгий стиль не соблюдал, что тут уже о прическе говорить. Это он должен париться в белой рубашке с застегнутыми пуговицами. И обязательно в черных штанах. Жарко, мать вашу!!! Хорошо, что хоть черный пиджак снять можно, а то бы вообще все нах взорвал и свалил бы на какого-нибудь не сведущего в химии ученика. На того же Тоби, например. Или сославшись на жару и временное помутнение сознания, как в случае с Итачи, перемешать все реактивы. И подсунуть их горячо любимому директору. Сам тут расхаживает анархистом.
Пальцы, знакомым танцем, оплетают, словно паук свою жертву, резинкой волосы. Эдакая пальмочка. Дейдара критично осматривает себя, вздыхает, распускает начес и повторяет процедуру. От жары хочется спать. И пить. Останавливается. Запускает руки в волосы, пропуская их через пальцы, сплетая их в замок на затылке, откидывает голову назад и вздыхает. В мыслях снова Учиха. Как можно было так написать? Это же прошлогодний материал. А он его, наверное, и еще раньше знал. Устало закрыл глаза. Вспомнились розовые щечки Итачи и его прерывистое дыхание. Несомненно, ему было жарко и душно. И, как самому Дейдаре сейчас, невыносимо лениво. В теле была мучительная истома. Но разве это и есть причина? Неужели он и, правда, перегрелся? Тогда Дейдара будет требовать выходной!!! Ссылаясь на беспокойство за учеников.
Дверь в учительскую открылась, и это вывело Дейдару из раздумий. Скоро же звонок. Химик вздохнул и заново принялся сооружать «пальму». Раскладывая прядь за прядью, он вдруг замер. «Интересно, а волосы у Итачи мягче? – глаза невидяще уставились на свое отражение. – И давно он себе этот хвостик делает? Наверняка все девочки из его класса, а может даже и параллели, завидуют таким волосам» - блондин усмехнулся и продолжил разборку волос.
Хмм…что-то не так. И это не давало покоя молодому сенсею. Вернувшись в реальность до Дейдары не сразу дошло, что к его рукам присоединились еще чьи-то. Но чьи?
- Помочь, Дейдара-кун? – прошелестело над ухом. «Не Итачи, - грустно вздохнул Иннер-Дей». Потом сознание охватил ужас.
- Орочимару-сан?! – с некоторой визгливостью блондинчик отпрыгнул подальше от старого извращенца. Иногда Дейдара задумывался, что он ведет историю потому, что сам видел все те события, о которых с таким энтузиазмом рассказывает своим ученикам. Доисторическое ископаемое, блин. Наверняка этот облизывающийся сейчас ублюдок и был тем инквизитором, что приказал сжечь всех женщин на кострах и завел моду на гомосексуализм. Ну, или яой.
- Что такое, Дейдара-кун? – историк начал наступать на химика. Еще раз, пошленько облизнувшись, он протянул руку к застывшему в изумлении разрушителю школ, после мелких, номер один. Провел длинными пальцами по щеке, взял за подбородок и притянул к себе.
Тсукури повезло. Из оцепенения его вывел звонок. И когда поцелуй был уже неотвратим, тот среагировал мгновенно, долбанув извращенца расческой по лицу. В его профессии хорошая реакция – все. И пока, замешкавшийся Орочимару ослабил хватку, вывернулся из рук и вылетел из учительской.

Кабинет математики.

- Здравствуйте и садитесь, - учитель прошел к своему столу и открыл журнал. – Все здесь?
Ученики, шумно рассевшись, осмотрели друг друга.
- Да, все, - прозвучало со всех сторон. Учитель поправил бандану на лице. Какузу-сенсей и Какаши-сенсей почему-то никогда их снимали. Может они болеют? Хотя ходили слухи, что у препода математики во рту росли волосы.
- Перед тем как начнем урок, - учитель открыл свою папку, - все принесли на ремонт школы? Еще, кстати, нужно принести на газету, которую должен выписывать каждый класс. И на нужды класса.
Ученики, грустно вздохнув, стали подходить к столу учителя и под запись сдавать деньги. Деньги все сдавали каждый месяц по два, а то и три раза. Но преобразований в школе так никаких толком и не происходило. Какузу-сенсей всегда ссылался на кризис и поднятие цен. Когда вымагат..сбор денег был завершен, сенсей откашлялся и, довльно захлопнув папку, хлопнул в ладони.
- Вы же знаете, что в женском туалете вчера произошла, кхм-кхм, авария, поэтому, дорогие мои, вы завтра приносите деньги на ремонт туалета, - Какузу не боялся бунта от родителей: школа была частной, обучение платное, и не каждый ученик мог позволить себе здесь учиться. Одна только школьная форма стоила кучу денег. Хотя толком и не отличалась от других частных школ: те же черные штаны белые рубашки с галстуками и жилеткой под пиджаком у мальчиков, и юбочки с белыми блузками и галстуками с белыми гольфами у девочек. Поэтому с финансами тут всегда было на высшем уровне.
- Какузу-сенсей! – запротестовал Хаку. Он был здесь новичком, недавно перевелся. – Так туалет же женский, вот пусть девчонки и платят.
- А разве это к тебе не относится? – сенсей глянул на миловидного паренька, с двумя косичками и розовой, цветастой рубашке.
- Я не хожу в женский туалет!!! Я парень!!! – мальчишка вскочил с места под бурный смех одноклассников. В первые дни все были уверены, что он девчонка. Парням приглянулась эта аккуратная, скромная девушка. Довольно многие предлагали встречаться. Тогда-то терпение новоиспеченной Эммануэль лопнуло, и тогда-то все узнали страшную тайну: ни какая это не Эммануэль. И вот тогда Хаку стали предлагать встречаться лица нетрадиционной ориентации. Хаку был готов удавиться. Что же это за издевательство?! Везде одно и то же! «Похотливые животные!» - вещал тогда Хаку своему опекуну – Забузе. После прихода в школу Забузы, все предложения и смешки прекратились. Но осадок остался. Хотя и это уже замяли.
- Ладно, начинаем урок. Записывайте на полях дату и классную работу. На доске тема, - учитель встал из-за стола и подошел к доске. Взял тряпку, вытер решения с предыдущим классом и стал записывать формулы для урока. – Запишите домашнее и начнем.

Кабинет химии.

- Ответьте мне на такой вопрос. Вот, многие из вас хотят стать путешественниками, археологами. Вот перед вами задача: нужно пробить гранитный слой стены, чтобы, допустим, дать озеру новое русло. Что вы сделаете? – голубой глаз, не прикрываемый челкой, обвел учеников выпускного класса.
- Ну, взорвать. Гранит же, один из самых твердых материалов, - донеслось с первых парт.
- Верно, а каким способом?
- Ну, динамитом. Или ТНТ использовать.
- А допустим, что кроме первородных материалов у вас ничего нет. Как тогда?
Класс затих и все стали озираться друг на друга.
- Естественно, бомбу вам придется создать. На этом уроке, я расскажу вам, как сделать нитроглицерин.
Учитель стал доставать разные реактивы, параллельно объясняя каждый свой шаг. Ученики разделились на две группы: восхищенносмотрящих и скоростнозаписывающих.
- Вам понадобится серный колчедан. Этот минерал обычно встречается в самых молодых осадочных породах. Серный колчедан состоит главным образом из угля, кремнезема, глинозема, и сернистого железа, которое находится в нем в избытке. Наша задача заключается в том, чтобы его выделить и как можно быстрее обратить в железный купорос. Из железного купороса можно будет получить серную кислоту. Собственно, если вам повезет, и у вас будет с собой, то можно будет не возиться с этими приготовлениями и сразу приступить к делу. Но, у нас с вами только природные дары, - химик заговорщицки ухмыльнулся и продолжил. – Серная кислота, как вы знаете, одно из наиболее употребительных химических веществ. Продолжаем. Вы бы набросали огромную груду веток, и мелкого хвороста, сверху положили бы несколько кусков сернистого сланца, потом бы покрыли мелким слоем, предварительно размельченного колчедана. Потом бы вы подожгли ветки, и сланец, содержащий уголь и серу, воспламенился, потом бы добавили еще колчедана. Потом бы накрыли все это великолепие травой и землей и оставили небольшое отверстие для тяги. Конечно, если бы у вас бы у вас и, правда, не было серной кислоты, то вам бы пришлось дней 10-12 ждать, пока сернистое железо превратится в железный купорос, а глинозем – в сернокислый глинозем. Оба эти вещества одинаково растворимы, в то время как жженый уголь, зола не растворяются.
Потом вам понадобятся жир и сода для образования глицерина. Чтобы добыть соду, вам достаточно будет собрать водоросли и поджечь их. Хотя сода образуется только через пару дней. Но зато это будет самая настоящая сода. Обработав жир содой, вы получите растворенное мыло и глицерин – нейтральная среда. Но вам еще понадобится азотнокислый поташ, который чаще называют селитрой.
Но также селитра встречается и в первозданном состоянии, - химик достал из коробочки минерал. - Но так как это все займет слишком много времени, то мы просто возьмем серную кислоту, - сенсей достал колбочку. - Теперь, мы получим азотную кислоту. Ее мы добудем перегонкой из селитры, обработанной серной кислотой, - сенсей осторожно стал проводить реакцию. - Но, так как это тоже займет достаточное количество времени, а урок у нас не резиновый, то мы просто возьмем азотную кислоту. Благо в наше время ее достать куда проще. Она продается во многих местах и в нашем городе. А на следующем уроке я вам просто покажу, что стало с нашей селитрой и серной кислотой. Теперь мы берем глицерин, - молодой учитель, откинув волосы за спину, придвинул к себе ванночку, - и добавляем к нему азотную кислоту. И что же мы получаем? Верно, - сам же и ответил на свой вопрос, - желтую маслянистую жидкость.
Учитель, облизав губы, перелил маленькое количество раствора в пробирку - опасность взрыва существовала.
Дейдара-сенсей выпрямился, торжественно обвел учеников азартным взглядом и произнес:
- Вот вам нитроглицерин. Нитроглицерин – ужасное вещество, обладающее в 10 раз большей взрывчатой силы, чем порох, и причинившее за свою историю множество несчастий. Правда, нитроглицерин научились превращать в динамит, смешивая его с каким-нибудь пористым веществом – например глиной или сахаром,- способным удержать опасную жидкость, им можно пользоваться с меньшим риском. Обычно глицерин воспламеняют затравкой из гремучего пороха, детонация которого вызывает взрыв. Для взрыва нитроглицерина необходим толчок; если просто зажечь его, он просто сгорит не взорвавшись. Например, удара молотком по нескольким каплям нитроглицерина, разлитым на твердой поверхности, достаточно, чтобы вызвать взрыв. Но тот, кто нанесет этот удар, неизбежно должен пасть жертвой взрыва. Не стоит недооценивать эту «водичку», - Дейдара-сенсей надулся как ребенок, исподлобья воззрившись на класс, - даже капли хватит, чтобы разнести этот кабинет. А эта пробирка и школу.
- Дейдара-сенсей, - девочка в ужасе смотрела на преподователя, - а зачем вы тогда сделали его?
Химику снова повезло. И во второй раз за этот день, его спасает звонок. Довольные ученики поспешили свалить из кабинета. А блондинчик азартно хихикая, препрятал нитроглицерин в контейнер и спрятал в сейфе до лучших времен.

Коридор. Перед классом математики.

Ребята вываливались из душного и самого рутинного класса в этой школе. Мало того, что он на третьем этаже и солнце светит прямо в его окна, и ты устаешь физически. Но и темы там тоже далеко не радостные. Ученики топтались взмыленные, красные, растрепанные. И что хуже: столовая с малышней или класс математики?
- Что у нас дальше? – вполне привычный вопрос после 45 минут формул.
- По идее биология, - Итачи разминал затекшую шею. – Слушай, зайдем в туалет, а?
- Что? Недержание? – усмехнулся Шисуи, направляясь в сторону «места встречи учеников».
- Нет, жарко и душно очень, - пожал плечами Учиха, - хочу умыться.

Мужской туалет.

Преобладание обоих полов в данном туалете уже никого не удивляла и не смущала. Сбылась мечта учителя литературы, Джирайи-сенсея, об общественных туалетах. Как вы помните, в женском туалете раздолбали унитазы, расследование которых до сих пор продолжается. Впрочем, это был не единственный женский туалет, но кто, же хочет быть белой вороной среди всех?
Зайдя в туалет, первым делом пришлось перепоздороваться со всеми, и стать очевидцем новых новостей и сплетен. Пока новость о двойке не была слышна – плохие же сплетники в нынешнее время. Итачи распустил волосы и засунул голову под кран. Закрыть глаза и с удовольствием прислушиваться к своему телу. Как долгожданная прохлада, наконец, торжествует над жарой. В голову пришла вдруг гениальная идея. Как собственно и все остальные идеи, копошащиеся в гениальной голове. Ухмыльнувшись своим мыслям, Итачи, с возгласом «поберегись!!», резко выпрямился, откидывая голову назад. Волосы взметнулись и картинно завершили полет на спине, тут же намочив белую рубашку. Брызги же, сорвавшиеся с волос, разлетелись на всех присутствующих. В туалете пронесся визг девчонок и хохот парней. Естественно, никто не обижался – в такую погоду такие сюрпризы были только на ура.

Коридор. Перед туалетом.

- Ну, теперь куда? – Шисуи устало обвел взглядом симпатичных девочек из параллели. Некоторые умудрялись противостоять строгому стилю, называя это борьбой с жарой. Коротенькие юбочки, блузки, концы которых подвязаны на талии, расстегнутые верхние пуговицы – такие незамысловатые махинации над школьной формой и вот, пожалуйста, убито сразу два зайца: и не так жарко, и внимание со стороны сильного пола возрастает в разы.
- Шисуи, челюсть подбери, и зайди в туалет, - зловредный голос ухмыляющегося Итачи, вывел Учиху из раздумий. В том, что Итачи ухмылялся, он даже и не сомневался. Уж очень хорошо он знал брата. Осталось только узнать по какой причине. О чем он собственно и спросил.
-С чего это вдруг? - оторвал взгляд от одной из таких прелестниц. Итачи и, правда, ухмылялся. Шисуи еще некоторое время постоял в недоумении, на что Итачи возвел глаза к небу и провел пальцами над верхней губой Шисуи. Затем продемонстрировав их. На них была кровь.
- Эээ…что это? – глупый вопрос. Итачи прохихикался. – это от жары!!!
- Ну, да, Казанова, потом мне сказки рассказывать будешь, иди, умойся, - взял портфель друга, - я тебя здесь подожду.
Ждать пришлось не долго. Шисуи вышел буквально через две минуты, и ребята отправились к классу биологии. На лестнице были пробки.

Покатавшись в толпе минут с пять, за которые они два раза умудрились оказаться на третьем этаже и 4 раза на первом, они все же умудрились зацепиться за чью-то сумку, которая направлялась на второй этаж.
Сумка эта, как, оказалось, принадлежала Дейдаре-сенсею. Заметил он их, когда выбрался из толпы, и заметил, что что-то явно лишнее.
- Мм? – химик обернулся и осмотрел «пополнение». – Итачи-кун, ты, конечно, хочешь исправить свою оценку, но ненужно же меня преследовать. После уроков ко мне в кабинет.
- Я знаю, Дейдара-сенсей. Извините, мы случайно, - Итачи посмотрел в глаза сенсею и со своим братом, насколько было известно юному пиротехнику, направился к классам по биологии. Учитель в некоторой задумчивости направился в учительскую. И только когда он открывал дверь, как-то дергано обернулся – историка по близости, благо, не оказалось.

Кабинет директора.

- Извините, что прерываю. Пейн-сама, а у вас топора нет? – скромный учтивый голос от милого красноволосого мальчика. Дожились.
- Топора? А что это ты так слабо? Почему не бензопилу? – усмехнулся директор.
- Ну, мне на труды очень нужно. А Хидан-сенсей, сказал, что у вас есть, - Акасуна скромно потоптался на месте.
- Что? Трудовика завалить хочешь? Этот старый хрыч мне до сих пор долг не вернул, - пропирсингованный руководитель взъерошил себе волосы.- Знаешь, посмотри около пожарного инвентаря. Там где еще ящик с песком стоит.
- А, спасибо большое, - Акасуна, снова ведомый надеждой, полетел к лестнице. И чуть не столкнулся с завучем, которая, ведомая чем-то своим, летела в кабинет директора.

Коридор у кабинета биологии.

- Сейчас уже не успеем, но после этого урока, заскочим в столовку, Кабуто проведать, - задумчиво произнес Шисуи, - а, то, кто, же нам будет с биологией помогать?
Шисуи, довольно щурясь, посмотрел на брата. Тот недовольно покосился. Пришлось умерить пыл.
- Ну, ладно, дубль два: а, то кто же МНЕ будет помогать с биологией?
- Разве что, - Итачи снова закрыл глаза, покачивая сумку из стороны в сторону. Краем уха он отмечал тихие шепотки девчонок о себе, и чувствовал на себе их изучающие взгляды. Но мысли его были далеко от наивных дурочек. Его занимала идея, которую уже успел воплотить в жизнь. Теперь он дополнял ее. Иногда его лицо озаряло довольной лыбой, иногда он хмурил брови. Но, в общем и целом, настроение все повышалось. А пару он всегда исправит.
- Итачи, не стой истуканом, пошли, а то сейчас затопчут, - Шисуи потянул Итачи за собой.
- А что такое? Разве не здесь? – Итачи обернулся – весь класс шел в другую сторону.
- Там с Зецу-сенсеем что-то случилось, поэтому вместо него у нас сейчас обществоведение. С директором.
- Ками-сама, - обреченно вздохнул Итачи. Собственно, не он один.

Кабинет обществоведения.

Собственно уроки по обществоведению не отличались один от одного. Начинались они всегда с того, что сейчас в мире господствует власть и деньги. Затем перебирались экономические достижения и пути, которыми они были достигнуты. Так же восхвалялись такие деятели как Карл Маркс. Ну, или подпольная деятельность. А так же как одним предприятием скрыть другое. Мастерские приемы по поводу конкуренции и тд. Все для будущих экономистов. Поспать на этом уроке не удавалось. Так как всеведущий Пейн-сенсей знал и видел все и обо всем. Как будто он не один, а целых 6.

Коридор. Возле ящика с песком.

Сасори грустно вздохнул. Ему не везло уже весь день. Топоры куда-то пропали. Вот что за напасть такая? Когда они не нужны, чуть ли не сам под острием оказываешься, а когда чуть ли не до скрежета зубов надо – нету. И хоть ты тут провались на месте. Пнув с досады ящик, Акаксуна взъерошил волосы. Что же за напасть такая? Придется идти к вахтеру. Подхватив портфель ученик побрел в вестибюль.
Хорошо в школе во время уроков. Особенно когда в это время ты не в классе. Лестницы пустые. Наверное, их такими и видели разве что уборщицы, строители и сам Сасори. Парень поднялся на один пролет, посмотрел вниз и, немного меланхолично улыбнувшись, стал спускаться вниз, проводя пальцами по перилам. Лестница почему-то напоминала красноволосому какую-то диковинку. Что-то не земное. Каждую ступеньку он проходил с трепетом, опускаясь сначала на носочек, постепенно и на всю стопу, потом второй ногой на следующую. Он задерживал дыхание каждый раз, перед тем как опустить ногу. Уже практически на самом низу он заслышал шаги со второго этажа. Сасори вернуло в реальность. Обреченно вздохнув и с неким сожалением проведя пальцами по перилам, парень по удобнее обхватил лямки сумки и побежал к вахтеру.

Кабинет обществоведения.

Спят даже мухи. Кажется, что уснул весь мир, а бедные ученики вынуждены парится. Это, конечно не математика, но все равно было дико скучно.
- Основные типы экономических систем. Известны различные способы разграничения основных типов экономических систем. Один из них предложен К. Марксом. В соответствии с ним основой организации экономики и общественной жизни в целом является господствующая форма собственности. Потом вы мне виды собственности расскажете. А заодно и отношения собственности. Так вот. Второй способ: типы экономических систем различаются по характерным для них способам координации, упорядочения хозяйственной деятельности и всей общественной жизни. Третий: типы экономических систем различают по тому, какая отрасль хозяйства в них преобладает, а так же по уровню технологического развития, - Пейн-сама расписывал схемы на доске.
Закончив, он повернулся к классу, и пошел вдоль рядов: - Согласно К. Марксу две экономические системы, - на ходу отобрав телефон у Тоби, - основываются на общественной собственности – первобытнообщинный и коммунистический строй. Прошел парту Итачи, заодно глянув, как старательно каждое его слово конспектируется:
- Еще три системы основаны на частной собственности на средства производства, - обходит последний ряд, задумчиво глядя в окно. - Это рабовладельческий, феодальный и капиталистический строй. Шисуи, какие бывают системы по способу координации?
- хррр…, - Шисуи сладко слюнявил тетрадь. Видимо заснуть удалось не только мухам. Итачи устало покосился на брата: из-за неменяющегося тона преподавателя, он записал вопрос, относящийся к Шисуи. Затем он обреченно покачал головой и принялся исправлять конспект. В классе стало тише. Хотя до этого казалось, что класс вообще пуст. В воздухе витало только одно определение, нависшее тенью над Шисуи – «опасность!!!»

Вахта.

Запыхавшийся ученик нетерпеливо стучится в окошко пункта вахты. Старый седой старик, перевернув очередной лист газеты, поднял взгляд на юношу, поправив на носу очки, и этим выражая полнейшее внимание:
- Слушаю вас, молодой человек.
- Извините, а где топор? – в отчаянных глазах парня не доли издевательства.
- Простите, что?
- Ну, топор, он раньше со всем пожарным инвентарем был, а сейчас…, - затарахтел ученик. Его тираду прервала приподнятая рука старика.
- По решению руководства, топор был убран. Потому что не соблюдались элементарнейшие правила по ТБ.
- А его, значит, нет? – последняя надежда угасла. Да что же за день сегодня такой? Сасори грустно подцепил сумку и повесил ее на плечо.
- Молодой человек, подождите, - окликнул Акасуну старческий голос, - даже то, что его нет там, не значит, что его вообще в школе нет.
Сасори обернулся, старик, усмехнувшись, как могут усмехаться только старики, встал со своего места и вышел из пункта.
- Вам зачем топор?
- Мне для трудов нужно, а ни у кого сегодня нет! – в который раз за этот день пустился в объяснения ученик.
- Никак на трудовика с этим топором пойдешь, - похихикал старик. - Этот склерозник вечно не соблюдает правила ТБ. И приборы забудет выключить, и класс запереть, и ключ вернуть. Так, топор у нас на складе. Ключи попроси у Конан-сан.
- Спасибо большое, - этот старик нравился Сасори все больше и больше.

Кабинет химии.

Форточка. Хорошее слово. Хорошее в такую жару. И ветерок дует, и урока нет. Дейдара был на форточке и стоял около форточки. Ему нравилась, такая игра слов. (Если кому не понятно, форточка – свободный урок). Ветерок обдувал ему лицо, растрепывая волосы, лаская нежную кожу. Хорошо-то как. Вот только чего-то не хватает. Чего-то особенного. Хотелось нежности. И ласки. И романтики. И секса. Последнего ну очень хотелось. Желательно в ванне с ледяной водой. Чтобы после оценить разгореченность партнеров по повышению температуры воды. Но чтобы ледяная вода после секса стала горячей, это же как отдастся надо? Дейдара задумался. Мда. Жара плохо влияет на него. Дейдара пододвинул кактус, и сам уселся на подоконник. Эхх, хорошо-то как. Ладно, раз начали такие темы, то почему бы их сейчас не разобрать?
Химик закрыл глаза. Черное. Сейчас его воображение рьяно подкидывало именно этот цвет. Интересно, на что оно намекает? Вскоре стал вырисовываться образ. Очень знакомый образ. Одного известного гения школы. Тсукури захотел распахнуть глаза и замотать головой, чтобы выбросить из головы ненужное, но в последний момент передумал. А чем плохо? Это его мысли! И что хочет, то и думает. Конституция этого не запрещает. Так что плевал он на всех три раза. А подбодренное воображение с удвоенной силой стало подкидывать не замысловатые картинки и воспоминания. Например, оно усердно подкидывало картинки с румяными щечками Итачи-куна, его учащенным прерывистым, немного свистящим дыханием, помутненный от жары взгляд, нервные движения руками, пальцы, нетерпеливо удерживающие лезущую в глаза челку. Маленький розовый язычок, облизывающий пересохшие губы. Несомненно, сейчас очень хотелось ему помочь. Дейдара не сразу заметил, что сам дышит глубоко и размеренно, положив левую ладонь на грудь ближе к шее, а на пальцы правой накручивал прядь волос. Лбом прислонился к стеклу, нервно облизывая губы. Очнулся от грохота. Осмотрев пол, понял причину разрушений. Он нечаянно задел горшок, в котором мирно рос кактус. Нужно по-быстрому все убрать. Иначе влетит.
Слез с подоконника. Еще раз осмотрел аварию, и, тяжело вздохнув, направился искать ближайшую техничку, взять веник. Надо же какие чувства у него вызывает даже мысль об Учихе.
Выйдя из класса, он тут же на кого-то натолкнулся. Этим кем-то оказался, «жаль, что не Итачи-кун», Сасори. Видимо юного подрывника раздосадовал тот факт, что после таких мыслей об Итачи, на него смеет натыкаться кто-то кроме Итачи. Жара-жара, не обращайте внимания. В глубинах подсознания блондинистых волос, утомленный солнцем, проснулся Иннер-Дей. И вот он-то точно не отпустит мирно проносившегося ученика, хоть тот и извинился.
- А ну, стоять, - рука вцепилась в плечо ученика и потащила обратно. Красноволосый неуклюже вскинув руками, чуть не свалился, но все же, сумел удержать равновесие. Ему дадут сегодня добраться до топора???
- Ты почему не на уроке, да? – бирюзовый глаз прищурился.
- А мне надо тут для урока, - Сасори указал в сторону склада.
- И что же тебе такое надо?
- Топор, - равнодушно.
- …, - в капле.
- Ну, на труды, - поясняет.
- А, небось, трудовика завалить хочешь, мм. Этот старый пердун, заявил, что искусство - это не бум, - усмехнулся сразу подобревший Дей. И Иннер-Дей со спокойной совестью тут же заснул. А химик отправился за веником.
Или Сасори показалось, или здесь и, правда, трудовика тут ну очень любят. Простояв еще с минуту, парень встрепенулся и дальше побежал на поиски Конан-сан с ключом, чтоб открыть заветную дверь. Форт-Боярд блин.

Звонок. Кабинет обществоведения.

- Домашнее на следующий урок запишите и можете быть свободными, - будничный тон директора, и вылетевшие пулей ученики.
- Не понимаю! Как он мог заметить меня? У него что? Глаза на затылке? – возмущениям Шисуи не было предела.
Конечно, он ведь так долго придумывал конструкцию, неприметную для глаза, и абсолютно невинную на первый взгляд. Состояла она из правильного расклада тетрадки и учебника под правильным углом, создавая видимость труда учащегося, а на самом деле давала ему возможность выспаться. Не даром клан Учиха славился своими гениями. Просто каждый был в различных сферах гением. Вот Итачи, например, гений чистой красоты, как бы сказали девушки и гений в сфере мыслительной. Саске - гений кавайных глазок для достижения своих целей. А также гений по капризности. Шисуи был гением по лентяйству и изобретениям на все случаи жизни для него.
Итачи лишь пожал плечами.
Проходя мимо женского туалета, в котором произошла авария, ребята услышали знакомые стоны, корпения, и какую-то возню. Осторожно заглянув, обнаружили там Кисаме-сенсея с Хиданом-сенсеем. Они вдвоем возились с трубами и унитазами.
- Блядь! С какой жопы у тебя руки растут? Да, что здесь за говно, мать твою? – Учихи прифигели. Нет. Конечно, они не впервой слышали такое от учителя по русскому. Но слышать такое от физ-рука. Было в ново.
- Да иди ты в жопу, пидар! Ща, нахуй кину этот ебучий толчок! И, бля, хоть разъебись ты с ним! – Хидан-сенсей не хотел уступать. И явно хотел показать кто тут мастер слова.
- Э, Хидан-сенсей, у нас урок будет? – осторожно подал голос Шисуи.
- Что там еще за дерьмо? – прохрипел язычник. – Будет нахуй! Не еби только сейчас мозг!
Решили поскорее смотаться. И правильно, так как в следующий миг школу огласил грохот, дикий вопль и восторженный водопад выражений, которые цензура постеснялась даже проверять в словаре.

- Ну, куда сейчас? – Итачи ослабил узел галстука, и перекинул пиджак за плечо.
- В столовую не пойдем, там сейчас у малышни полодник, - Шисуи, оторвался от фонтанчика. Вытерев рот тыльной стороной ладони, он подхватил сумку.
- Ну и куда?
- Ну, можно было бы на улицу, но туда сейчас тоже не пробраться…
- Там сейчас все наши, - грустно пробурчал, Итачи высматривая в окне знакомые силуэты.
- Итачи? У меня тут вопрос, - напускное равнодушие.
- Ну?
- Я родителям не скажу, про химию, - нервно взъерошил волосы. – Ты уверен, что сможешь написать?
- С чего ты взял, что нет? – довольная усмешка.
- Ну, как с чего? Ты на простом запарился, а вдруг? – недовольство + возмущение.
- Хм, меньше знаешь - крепче спишь, - чисто учиховская ухмылка. На лице промелькнули тени врожденной ублюдочности и чего-то азартно-опасного. Шисуи нервно дернулся. Лицо Итачи было абсолютно спокойным. Легкая, романтичная улыбка, ни на чем не задерживающийся взгляд. Показалось? Наваждение? Жара…Шисуи устало простонал.

Быстроменяющееся местоположение. Школа.

Акасуна уже готов был рубить всех. Вбиваться в мясо до кости, принимая на свое лицо, руки, грудь теплую, алую кровь. Дробить кости с треском сосновых поленьев в костре. Слышать как под давлением тяжелого металла и острого лезвия рвутся сосуды и хрящики. С диким и безумным взглядом наблюдать за растекающейся лужей крови. Смеяться, когда из вспоротых тканей брюшной полости начнет вываливаться требуха.
Он был готов рубить все и вся, но было не чем. Сасори так и не нашел Конан-сан. БЛЯ!!!
Сколько раз за этот день он с ней столкнулся? МНОГО, МАТЬ ВАШУ!!! Да где сейчас эту суку носит?
Так, спокойнее Сасори, что бы сказала на твое поведение бабушка? Да ничего бы она не сказала!!! Как всегда притворялась бы спящей и ловила бы в ванне рыбу!!! Сасори прислонился к стене затылком. Нужно отдышаться, а потом с новыми силами кинуться на поиски. А пока он подумает. Сегодня он несколько раз был свидетелем, как Конан-сан крутилась возле Пейна-самы. К тому же он читал в школьной газете о возможном романе между директором и завучем. Что ж, нужно проверить.
Сделав пару глубоких выдохов, искатель ломанулся в кабинет директора.

Звонок. Кабинет русского языка.

В классе тишины не было. Ну, в классах никогда тишины не бывает, если учителя в кабинете нет. Хотя, уроки русского языка и литературы были в этой школе самыми любимыми для ВСЕХ учеников без исключения. Хидан-сенсей был действительно хорошим сенсеем. Методы преподавания. Умение донести до учеников важное. Примеры из жизни. Много внеклассного и внештатного материала. Да, Хидан-сенсей соблюдал все нормы педагогики на высшем уровне. Кроме одной. Он не вел русский язык. Он с удовольствием проводил своих подопечных в познания, более востребованного в наши дни языка. Хидан-сенсей любил пофилософствовать. Его философия отличалась от всех других. Это была его особенная философия. Складывалась она в основном из его религии, его языка и его наклонностей. А так же жалоб. Жаловался он на всех. На всех «ублюдков, пидоров, уебков этой гребанной школы». Чаще всего предметами его философии были математик и директор. Директор, ну понятно, за маленькую зарплату и высокие требования (что очень странно, ведь в частных школах учителям платили не мало). А вот почему Какузу-сенсей? На этот вопрос был только один ответ «этот уебок не мужик!!!» и вопил он это с такой обидой, что все тут же с ним соглашались, за что довольный Хидан-сенсей, особо согласным с ним ставил хорошие оценки.
Но не следует думать, что препод русского был халатен к своему предмету. Нет, конечно. После очередной лавины жалоб, он потягивался, вставал со своего места и приступал к опросу домашнего и разбору новой темы. Но так как на это оставалось только минут 10, то его уроки слишком часто стали посещать другие учителя, дабы контролировать словесный поно…кхм…поток учителя.
Гомон класса прервал грохот выбитой с ноги двери и последующего удара оной о стену. Штукатурка посыпалась на голову вошедшего, что дополнило и так его жалкий вид. Мокрый, потрепанный, в хлюпающих ботинках, в свисающей мокрой одежде, а теперь еще и в штукатурке, Хидан-сенсей прошлепал к своему месту.
В кабинете стояла тишина, пока сенсей снимал с себя одежду и разлаживал ее на подоконник. «Сейчас жарища – высохнет», - пробормотал сенсей.
Оставшись в одних трусах, он обернулся к классу и без капли смущения заявил:
- Дежурные, раздать тетради – диктант!
- Эй! Но вы же не предупреждали! Не честно! – донеслось со всех сторон.
- Мне как-то похуй! Язык вы должны знать так, чтобы я мог ночью каждого разбудить, и все наизусть бы знали, что Дзясин-сама – это наш создатель! Сука этот Кисаме! Пиздец ему, - достав нужную книжечку, он пролистал ее до нужной страницы. – Все получили тетради? Открываем, пропускаем две линейки, дата, диктант и название сейчас напишу на доске.
Итачи аккуратно выводил все буквы, поднял взгляд на доску, чтобы записать название и в который раз за все подобные уроки уронил челюсть. Ну не мог Хидан-сенсей взять нормальное описание природы, ну не мог. Придерживая челку ладонью у виска, стал записывать название:
«Лоно богини»…как всегда. Неужели он хочет нам всю «Эммануэль» под диктовку дать?
Через несколько мгновений кабинет наполнился одобрительными посвистываниями.

@темы: слэш, фанфики по наруто, яой, nc-17, Вкусняшки, ням), Мои фанфы), Хумор)), Дейдара/Итачи